Чат неактивен

И что бы ты без меня делал …

– И что бы ты без меня делал?
– Все тоже самое только с другой…

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
– Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
– Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
– Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали…

Командир части, полковник, говорит лейтехе – подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз.. Рота! Газы! ..

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
– Пришейте мне губы.
Доктор:
– Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
– Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
– Обычных нет, есть только половые.
– Пофиг, пришивай.
Пришили… Через месяц прибегает новый русский к доктору:
– Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало – так член встает Посмотрю на член – так губы трясутся!

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-“ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю.”
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ё* твою мать! Я что, полгода хлеба не ела

Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время,сосед
вскакивает с кровати,включает свет и начинает одеваться. Ему:”Ты че уходишь?”
А он :”Да я обиделся, я пошел домой!”
Ему:”а что случилось?” А он :”Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х… сосал, так и сосу!”

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же с
делала тебе минет!
-Мне??!!!

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться – прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь… обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний – отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой – жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
– ТИШИНА
Он: …fuck!!!

Дайте презерватив.
– 18 есть?
– Не знаю, не измерял.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс – Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит:
– “Oh, shit!” поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
– Нет, не поеду… У меня здесь – ПЕРСПЕКТИВА есть!!!
Болонка
– какая?
Шарик:
– Я слышал дед бабке говорил “вот весной картошка кончится – Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!”

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
– Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА:
– Да, безобразие.
– Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
– А почему, собственно, я??
– Ну потому что это твоя МАМА!!
– Да, но она и твоя МАМА тоже.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения…
С задней парты Вовочка:
– Б%%%ь… А я их нюхал…

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

– Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
– Везёт… А у моего постоянно спадают.

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо, тогда повернись ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!!!

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
– Здесь нельзя курить!
– Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
– Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
– Здесь нельзя курить!
– Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
– Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
– Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза – отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – отгадал…
утром просыпается, жена надутая.
– Дорогая, ты чем обижена?
– Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Разговаривают два мужика.
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их “Писающего мальчика”. Ничего выдающегося…
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
– Оденьте джентльмена!!!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
– Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
– Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
– А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
– Два гандона!
Аптекарь:
– Это я вижу. А брать то что будете?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое неизвестных с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Объявление в газете:
“Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…”

– Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине “хорошо выглядеть”. По его мнению, “хорошо выглядить”, это по- педерастически.
– Ну, хорошо выглядеть – понятие растяжимое.
– Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
– Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него – Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Старушки беседуют у дома: – Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? – Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… – А мы вот “балуемся”. – Как??? – Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим – в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Комментарий к этой фотографии на зарубежном сайте: «This is a perfect illustration to explain why you don’t go to war with the Russians»т

Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
“Лусский! Сдавайся”
Разговор в окопе в Москве:
– ‘Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ‘

Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально… через пару минут
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо… еще через пару минут
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

С праздником всех!
– С каким?
– С днем инвалида!
– Почему Всех?
– Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
– Нет.
– А машину какая нравится?
– Нет?
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Пожилая женщина в аптеке:
– Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
– Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
– Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его ” Вискасом “. Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
– Ну как, муж-то пьет?
– Нет, он умер.
– Как???
– Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

Учительница:
– «Упал» и «висит» – это глаголы.
Вовочка:
– Сомневаюсь.
Училка:
– Они означают действие.
Вовочка:
– Да какое может быть действие, если упал и висит.

Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал млядью….а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул…

Украинские туристы в Испании:
– Ты корриду видел?
– Видел. Здорово бык москаля затоптал.
– Да откуда тут в Испании москали?
– А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
– Как ты на земле использовал свой половой член?
– Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
– А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: – К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
– Но почему?!
– Потому, что здесь рай, а не туалет!

Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
— Ещё два колеса и машина!
— А тебе ещё две сиськи и корова!
— Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!

Рассказал один военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:”Товарищ полковник, а почему вы не прятались?”. Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:”А х@ли прятаться, она ж атомная.”

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!”

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: “У кого тут Лексус?” Какой-то дядька удивлённо встаёт: “Ну, у меня. А что?” “Пройдёмте на кастрацию!” – говорит врач. Но племянница спасла дядьку – успела вклиниться со своим Лексусом.

Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа: ” Пользы от тебя спящей, конечно, никакой… Зато вреда меньше.”

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments