Привет, пойдешь с нами бухать …

– Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
– Б#*ть, конечно, пойду… А кто это?

Велика Россия!
А машину поставить некуда…

– А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Смелых видно издалека – близко ни к кому не подходят.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

-… Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
– Мне, папинька, привезите платьев заморских, – просила старшая.
– А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, – просила средняя.
– А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, – молвила младшенькая.
– Да ты что, доча, совсем е%анулась???
– Ладно, пойдем длинным путем… А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Х*й, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Х*й, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне всю науку к х*ям сведешь…

Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент, препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно, a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте
открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил, после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке, тaм жaрко, вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли, ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
– Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных…

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается – и сынок говорит:
– Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить – жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить – это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило – тоже нефиг яйца чесать – быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
– Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь – можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
– Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
– А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал – идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
– Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: “Бери что хочешь!”
– И что?
– Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
– Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: “Бери что хочешь!”
– И что?
– Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

– Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
– Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
– Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
– Уф-ф-ф! блииин… . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

– Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь

Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:
– А че презерватив такой потертый?
– Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”
Кто-то из салона:
– Ни х@@нася себе пробка!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
– Две полоски – хорошо? … папе стало плохо…

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
– Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
– Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите “звездочку”, если нет – “решетку”

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе…

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
– Ты кто?
– Муж.
– О, не узнал, рогатым будешь.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
– А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Мужик заходит к своему соседу, врачу – хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
– Больше ничего?
– Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Как любовник приходил – так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

У моряков – три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п%%%%ц”.

– Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
– Может я просто прячу его за спиной.
– Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

Когда академик Павлов включал свет – у собаки текла слюна, а если выключал – у жены начинала болеть голова.

– Как называется Ваша диссертация?
– “Как решетом воду носить”.
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”.
– То есть, “На х*я попу гармонь”? . .

… Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
– Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
– Раздвиньте ноги на ширину плеч… – продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
– Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…

– Бабушка, все называют меня лохом!
– Ну какой же ты лох? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. Красавчик!

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
– Да… Трудно тебе придется…
– Да… Тяжеловато… Я буду очень по ней скучать…

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет!
– Так на фига нам два батона?

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
– Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
– Зачем нам помидоры? ?
– Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
– Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
– Яблоки то нам зачем?
– Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
– Мы вышлем вам 3 000 яиц.
– … А упаковка?
– Ну, как обычно – кирзачи, голубые береты…

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил пи@д@лей. Но жизнь все исправила.

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови…

Ты, как хранить свои сбережения?
В самом надежном месте.
Это где?
В долгах!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

В баре девушка требует менеджера.
Бармен спрашивает:
– Может быть, я в состоянии помочь?
Девушка томно гладит его по голове и воркующим голосом говорит, что все же ей хочется пообщаться с самым главным.
Бармен уже поплыл:
– Могу ли я вместо него?..
Девушка просовывает руку ему под рубашку, перебирает пальчиками и все так же томно просит менеджера.
Бармен поплыл окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, просит облизать его и томно говорит:
– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– уважайте ее;
– слушайте ее;
– поддерживайте ее;
– защищайте ее;
– будьте всегда рядом с ней;
– говорите ей комплименты;
– обнимайте ее;
– ласкайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– достаньте с неба Луну, если ей этого хочется;
– идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Обеденный перерыв. Служебный лифт переполнен. Две пожилые сотрудницы буквально зажаты мужчинами со всех сторон.
Одна женщина шепотом спрашивает другую:
– Никитишна, этот парень, что у меня за спиной, каков из себя-то?
– Молодой…
– Это я и сама чувствую… А хоть симпатичный?

Три приятельницы болтают о том о сем. Одна говорит:
– Мой Иван – мужик неплохой, но меня беспокоит, что у него яйца холодные.
– Мой Петька – отличный мужик, но у него тот же недостаток, что и у твоего Ивана, – говорит вторая. – А как у других – я не знаю.
– А я никогда не обращала на это внимания, – говорит третья.
Подруги попросили ее проверить. На следующий день та является с фонарем под глазом.
– Я всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: “А, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой…”

Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает, как себя вести. Мать заметила это и дает ей совет:
– Позволяй ему делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке.
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить мой шашлык. Ну, мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Приходит женщина в церковь.
– Батюшка, грех на мне… Я в руки брала.
– Поди в воскресенье к реке, опусти руки, грех твой вода и смоет.
В воскресенье в церковь пришли одни прихожане-мужчины, без жен. Священник посылает дьяка узнать, где же женщины.
– Батюшка, все бабы стоят возле реки, руки в воде мочат, а матушка ишо рот полощет.

Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто использует противоестественные способы сношения, язык отни…

Приходит мужчина к сексопатологу:
– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный.
– Да он же у вас в губной помаде!
– Ох уж эти женщины. Как дети, право, – что в руки не дашь, все в рот тянут.

– Вы исполняете свой супружеский долг?
– О нет, супружеский – как раз не долг, а очень быстр.

Молодой человек говорит девушке:
– Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать.
– Не проблема, дорогой. Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

Купила книжку: ‘Яды. Вчера, сегодня, завтра’ (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен… .

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. ”
Скорость справления дел увеличивается в разы.

А какая Америка?
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
– Девушка, а можно Вас?
– Ой, а можно не вы?