Чат неактивен

Заболел 104-летний еврей …

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
– Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
– Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» – ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос!
«Сука…» – обреченно подумало полено.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

Для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
– Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Новогодняя елка… Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
– Вот очаг, но он картина. К нам выходит…
Умные дети орут:
– Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
– Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать «три матрешки», но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
– Ман^авошки?..
Занавес.

Занятия на военной кафедре. Майор:
– Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто – много. Пусть будет пятьдесят.

Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочке.
– Я не долго,дверь никому не открывай.
Вышла в подъезд, немного постояла у лифта и решила проверить. Стучит в дверь.
– Кто там?
Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление .
Секундное молчанье и детский бас.
– Идите на хер, мы углём топим … .!!!!

Пассажир обращается к стюардессе:
– Девушка, можно вас на минуточку…
– Хоть на секундочку, но оплата за час!

Пьяный врач “Ухо, горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны там…

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: – А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Похороны. Священник говорит:
-Я в вашем приходе недавно и не знал усопшего, может кто то из присутствущих скажет о нём доброе слово?
Гробовое молчание длится 5 минут….Наконец в полной тишине кто-то произносит:
-Его брат был ещё хуже!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу:
— Да когда ж я сдохну-то?!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет $-ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@-у!!!
В деревне жена разводится с мужем, дело в клубе происходит при односельчанах. Председательствующий: почему хочешь развестись? Он меня не удовлетворяет.
Женские голоса из зала: Ты смотри всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужские голоса: да ее никто удовлетворить не может!!!

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор – 34 – Может у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет…
– А, как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
– Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
– Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
– Тогда что Вы делаете в моей постели?

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды…

Идет прием товара в секс-шопе:
– Валя!
– А?
– Х%- на!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
“Есть ли вопросы к лектору?” Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку
и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал “неудобных” вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. – Сынок, помоги дровишки до опушки донести. – Что ж не помочь – помогу.Дошли до опушки. – Спасибо, сынок, а ты знаешь – кто я ? – Нет, не знаю.- Я – колдунья и выполню три твоих заветных желания ! – Да, ладно – я ж за бесплатно …- Загадывай, а то передумаю ! – Хочу, чтоб машина у меня была – Мерседес – последней модели, со всеми наворотами .. – Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу – стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней…. – Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево – дом № 7 твой, документы в прихожей – все на тебя зарегистрировано. – Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! – СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! – я побежал… – Постой, сынок, вот я твои желания выполнила – исполни и ты мое. – Конечно! Нет проблем! – Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала – полюби меня напоследок… Мужик задумался… но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел… Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: – Сынок, как звать-то тебя? – Василием зовут – А годков-то тебе сколь ??? – 33 – Вася, Вася… такой взрослый – а все в сказки веришь…

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачёт по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
– Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
– Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи брёвна снова, ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!”

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: – Алло!!! – Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто??!!! М.Г.: – МУЖ!!! Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась
свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать, с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое…
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
— Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
— Так,лейтенант,на чем я остановился!
— Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку — на другое…
— Да,да,да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

– Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
– Выгуливать-то все равно придется.
– А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…

Разговаривают две женщины:
-Я футболу обязана самыми лучшими минутами в моей жизни.
-Ты ходишь на футбол?
-Нет, мой муж ходит туда, а я к соседу хожу.

Две подруги разговаривают:
-Ты замуж выходила сколько раз?
-Стыдно говорить…
-Говори, чего в наше время стесняться.
-Всего один раз.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. «Ну, – думает, – яблоки кто-то ворует».
Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки бросают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я…а:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю?
Тишина… Сжал изо всех сил:
– Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
– Яков я…
Сторож:
– А чего молчишь?
Сдавленный голос:
– Немой я…

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?!
– Нет, б..дь, из Ватикана звонили.

Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.

Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
– Замечательно, доктор. Даже не успеваю палец вытащить!

– Ребята,у меня сын родился!!!
– ООООО! Поздравляем! Как жена?
– Жена узнает а% уеет!!!!!!!

Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
– А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: “Да, Паш..привет..нет…еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!”
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: “Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!…”

Цитаты преподов МИФИ Московский инженерно – физический институт

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

– Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
– Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

– Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
– Всё понятно?
– Нет.
– Плохо.- И продолжает молча писать…

Первая лаба по оптике.
– Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

– Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
– Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

– Все знают, что такое «g»; кто не знает – тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи “d/dx=0”)
– Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

– Единственное, что я понял из курса ядерной физики – это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

– … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

– Возьмем N точек, нет, N мало – возьмем M.

– Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: “Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…”. Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
– Не, ну это два…
– Ну, вы же сказали вот здесь исправить
– А, ну и что?
– Ну, вот исправил
– Ну, теперь точно два…

– Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

– Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: “А не многовато ли будет, Александр Петрович?” (вопрос по делу – следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил “А какая вам разница, все равно не делаете…”. “Так ведь стимула нет” – ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись – И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : “Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…”

– Цари были – царей свергли. Коммунисты пришли – коммунисты ушли. А интегралы остались!

– Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

– Сколько поле не квантуй,все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
– Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

– Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили “Гиперболоид инженера Гарина”
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение “Параболоидом”

– Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты – давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

– Они поступили на специальность “Физика элементарных частиц” и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

– Запишите мне второй закон мужика в парике…

– Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи – это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

– Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

– Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

– Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…

– Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

– Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них – угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

– Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: “КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!”. И мне приходится ему говорить.

– Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

– Девушка, а вы не подскажете, сколько времени?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
– Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответной эсэмэске:
– … коридор простреливается?

– Тааак, – На что жалуемся больной?
– Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю… лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

—Пациент, покашляйте, пожалуйста.
— (кашляет)
— Еще покашляйте.
— (кашляет)
— Так, похоже, у вас кашель.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живёте?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков – вот на эти деньги мы и живём.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке – за 20 лет такого не было… Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил – светятся!

– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь!

Муж, шутливо:
– И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
– В принципе не исключено…

Два еврея идут по улице, один предлагает другому:
– Ну, что, ко мне на чай?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет так нет.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: “Видел оленя. У него наша вешалка на голове”.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
– Здравствуйте, а Ивана можно?
– Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
– Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
– Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: “Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!”

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: – Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

Вечером муж собирается куда-то. Дочь (4 года):
– Пап, ты куда?
– Всё, ухожу я от вас! (в шутку)
– А чё барахло своё не забираешь??))))))))))))))))

УБИЛО!)))*** Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.))***

Я должна отомстить! Я должна отомстить… Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! ”

Два молодожена заходят в ресторан, к ним подходит официант и спрашивает:
– Девушка, вы что будете?
– Я буду каре ягненка, рыбный десерт, Омлет The Zillion Dollar Lobster Frittata и шампанское!
– А вы что хотите?
– А я хочу сибатса!

– Как дела на личном фронте?
– Ниче… Познакомилась с парнем, – он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, – во время
секса он меня постоянно переворачивает.
– Чтобы, в смысле, не пригорела?

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?

СМС от мужа:
– Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены:
– КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: – Кто это тебя так? – Муж! – Муж?! Мы думали, что он в командировке. – Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Девчонки! Стреляя глазками, не бросайте раненых.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

Из-за угла дома женский голос: – Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы они такие….

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
Я Вам пишу…
Вчера – звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё четыре дня –
Хоть каплю совести храня
Отдайте, сволочь, двести евро
Что занимали у меня!!!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно – по факсу! –
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ – КОЗЁЛ!!! НАЙДУ – УРОЮ!!!
Люблю… Целую… Таня Л.

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал… Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно – хуже нет, а запросы и самомнение – ого-го. Один такой приходит, его спрашивают – Чего делать умеете?
– Фсе умеем!
– Штукатурку делаете?
– Та, та, штукатурку, фсе делаем…
– А полы стелите?
– Та, та, на пол все стелим…
– А САЛЬТО делаете? :)))
– Та, та, сальто хорошо делаем!
– Ладно. Как сальто делать будете?
– Как? Ну, как… ПО УРОВНЮ!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Звонок учителю в час ночи:
– Спишь?
– Сплю…
– А мы сука учим !!!

– Хватит! Хватит бл*ть! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ..!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Жена говорит в постели мужу:
– Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
– Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Только люди старшего поколения воспринимают слово “Инстаграм” как предложение выпить.

– Ватсон, вы гей?
– Да, Шерлок. Но черт возьми, как вы догадались?
– Просто спросил.

В магазине “Пятёрочка” работают те, у кого в школе была троечка.

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
– Кучимутики!

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, жена возмущается:
– О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
– Да ты меня уже задолбала! Вечно тебе чего-то не хватает!

В купе двое ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Мужик с нижней полки говорит:
– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

– Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
– Он называется «Филипс». Сочетание букв “Ph” читается как “Ф”. А стоит он 70000 рублей.
– Ух ты, физдец как дорого!

– Ты скрипичный ключ видел?
– А что, у тебя скрипка захлопнулась?

На рынке.
– Почём огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь их себе в жопу!
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”.
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Водитель автобуса:
– Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
– Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
– Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы – сплошные убытки!

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: “Ищу мужчину, деньги не важны, главное – наличие достойного инструмента”.
Ответ парня под фото: “Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить”..

У меня проблема с этим, ну как его, ну вот этим… – объяснял дедуля в банке, забыв слово, но никто его не понимал. Ну вот кто родится, если пингвин полюбит кота? Все в отделении глубоко задумались, только охранник Валера сразу понял, что родится пинкот, однако ему это слово ничего не напоминало…

Идут два мужика, видят – еврей рыбу ловит. Решили так: спросим, клюет или нет, если клюет скажем “Всегда вам жидам везет”, если нет “Так вам жидам и надо”.
Подходят и говорит:
– Ну что, клюет?
Еврей:
– А идите вы на х..й!!!
Мужики ушли, идут и один подумал и говорит:
– Надо же, еврей, а такой хороший человек оказался!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments