13947

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
– А я делaю педикюр! А ты кто ?
– Я уборщица…Мужик не выдерживaет:
– Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Муж с женой в парке.
– Дорогая, я схожу за мороженным, а ты ни в коем случае не садись на карусель – все твои трусы будут видны.
Возвращается с мороженным. Жена на карусели катается.
– Я же тебя предупреждал!
– Не волнуйся, да сняла я их, сняла!

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом-классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

У папы Вовочки потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Класс пишет сочинение на тему «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто тысяч добавить?

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела?
— С чего ты взял?
На что Вовочка отвечает:
— Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: «А кто это к нам пришел?».

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

– Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
– А еще?
– Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
***
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
***
– Соломон, я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб.
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
***
САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ?? !!!! – НЕ-Е Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ ни куда не ездила …
***
– А почему ваша риба таки такая дорогая?
– Мадам! Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром.
***
Сара: – Абрам, я сегодня дала маху!!!!!
Абрам: – Сара, Мах же ж старый!!!!
Сара: – Абрам, не в том смысле!!! Я забыла в трамвае свой кошелёк!!!
Абрам: – Сара, честное слово, лучше бы ты Маху дала…….
***
Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
– Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
– Ну…, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
***
– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!
***
– Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
– Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет.
– Таки разведитесь!
– Пока не буду…
– А шо такое?
– Хочу ещё сбросить пять килограммов…