Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 6

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.

Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

– Блядский тесть… – и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

– Теща, сука, тварь – ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:

– Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

– Что-то случилось, что-то случилось – имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


– Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
– Да, а вот Медведев у своего остался.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.


Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки.

Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

– Прикинь, Саня, мой дед был греком.
– Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?


Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Фима пришел домой чуть раньше…

… и увидел чуть больше…


Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
Вчера вечером зафиксировано два инфаркта – среди наблюдающих за ныряющими

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют…


Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, Вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

– Почему умных мало, а дураков много?

– Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


– Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

– Чо?

– Да, примерно это я и имела в виду…

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
– Скажите, вы все можете?
– Не все, но многое.
– А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по я111м стоящего
рядом слона и отвечает:
– Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
– А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по я111м:
– Двенадцать двадцать.
– Послушайте, как вам удается по слонячим я111м время определять?
– Да они мне часы вон на той башне закрывают.


Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
– У меня есть несколько условий.
– Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
– Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
– Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
– А где мы будем жить?
– Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
– Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
– Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!


Бабульки сплетничают на скамеечке.
– Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
– Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
– Так вот она и оказалась.
– А как ты узнала?
– Так она надпись стирала!

Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:

– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

– Она поправляет ему галстук.

– А может, это его секретарша?

Другой:

– Он нежно целует ее в прихожей.

– Ну, это скорее любовники.

Третий:

– Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”

– А может, они уже в разводе?

Четвертый:

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!


Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:

– Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?

– Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так – выпили с напарником водочки.
Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то “не такая”…
Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
– Чай будешь?
– Нет…
– Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель..


Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире – Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире – США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире – Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире – Украина


Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.

– Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!

– Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!

– М-дя! Хм! Ну, коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли…

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
– Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
– Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти – хочет, в обеденный пеpеpыв – хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
– Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
– Hу что сказать… Я и сейчас хочу.


Утром мать спрашивает сына:
– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Баба Варя уже не могла быстро произнести “низкий уровень социальной ответственности”, поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
– Шалава!


Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!


— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.


В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие ! Держитесь до последнего !

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:

– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как вам понравились Кижи?

– О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

– О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.


– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?


Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.


– Ты меня любишь?
– Возможно. Память уже не та.

Из разговора на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»»
— И что?
— Приеду домой — умру!


Фотомодель на съемках.

Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость… Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


– Цель вашего визита в Голландию?
– Приуныла я чего-то…


Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!


— Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!

По крайней мере, первые два-три дня…


У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.


— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?

— Да.

— Что?

— Где они.


– Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

– Ты шутишь?

– Это мой подарок тебе на день рождения.

– Зря ты так, мне хватило бы и галстука…


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


 

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять