Улыбайся. Жизнь прекрасна. 24 Марта 2023
– Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! Пусть попробуют это доказать!
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баoбаба
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: – Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: – Есть, я в торговле совсем недавно…
– Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.
– Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?
– Не-а!
– А на четыре?
– Не-а.
– А на КамАЗ?
– А КамАЗ красивый?
Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал “какой – такой нетрадиционноориентированный так паркуется!”. После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — Мам, где мой такой?!
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
– Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
– Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им:
– Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
В декабре в магазине искал открытку “С Днем рождения”. На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки “С Новым Годом” и “С Рождеством”. Спросил продавщицу, почему нет открыток “С Днем рождения”? Девушка, не задумываясь, выдала: – Не сезон!
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен …
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Мужик!
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!
– Ты закончила мой портрет, дорогая?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «мудак»!
– Я художница, я так вижу…
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
На упаковке “Доширака” написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма – это надо же как тонко слово “понос” завуалировали…
Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской “Угадайте кто?”
Съел конфету “Мишка на севере”, от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в “Мишка на химкомбинате”
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
– Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
– Неет?!
– Потому, что считает тебя “быком” и ждет твоей смерти!
– А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
– Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
– Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
– Очень помогает.
– Помогает вес уменьшить?
– Помогает весы увидеть.
Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
Девушки, которые хвастаются: “За мной бегает много мужчин! “, имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
Ушла от мужа к родителям.. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину! Замуж больше не пойду..
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а инопланетяне – они хорошие?
– Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
– Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
– Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
– Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
– А какую именно?
– Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
– А-а, тогда хорошие.
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.
После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!
