Улыбайся. Жизнь прекрасна. Февраль 4 2021

Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.

Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.

– Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
– Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.

Медсестра отожгла…
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт!

Может тютельки подросли?

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе нафига?

– А хрен его знает, сколько я там провишу!

После интима. Она:
– Ну, ты добился, чего хотел?
– Ну, в общем-то, да! А ты?
– Тест покажет.

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:

– Слушай, что с тобой случилось?!

– Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь… …хотела выгнать… не выгнала.

– Почему???

– Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.

Встречаются два водителя “Оки”, один говорит другому:

–Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним?

–Нет, я боюсь.

–Чего боятся – то я всегда так делаю!

–Нет я боюсь, а вдруг встречный оттуда пойдёт?

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).

Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой.
Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой.
Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответсвующий вывод!

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: “Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Тереза Мэй заявила, что Штирлиц – это на самом деле Исаев, который на самом деле Тихонов.
В ответ на это Мария Захарова заявила, что под личиной Джеймса Бонда вообще скрывалось 6 разных людей.

– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю!
– А не слишком ли много пафоса для гардеробщицы?

Купила книжку: “Яды. Вчера, сегодня, завтра”. Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

Жена жалуется мужу:
– Ты мне совсем не уделяешь внимания. С работы приходишь, поужинаешь
и кричишь «А теперь в койку», а потом дрыхнешь до утра.
– Не пойму, чего ты хочешь-то.
– Хотя бы, что мы с тобой разговаривали, беседовали.
– О чем, блин, разговаривать, если мы с тобой каждый день видимся.
– Хотя бы об искусстве, балете, театре, литературе.
– Понял.
На следующий день мужик возвращается с работы, как обычно ужинает
и задает жене вопрос:
– Ты Рембрандта читала?
– Нет
– Тогда в койку.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
– Дай огнетушитель.
– Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
– Ваш огнетушитель?
– Вот.
– А вы читать умеете?
– Конечно.
– Прочитайте, что тут написано.
– Пропан-бутан.

— Сема, что ты скажешь о женщинах?
— Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.

– Мама, я братика хочу.

– Хорошо, будет тебе братик.

– Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «»болванка»»?
— Не «»болванка»», а «»блондинка»»! Запомни это, а лучше запиши!

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
— Товарищ майор! Ну последний шанс!
— Я сказал — нет!
— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
— Ну…
— Пожалуйста, товарищ майор!..
— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?