xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да… думаю… попал… на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
– А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома…
– Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него…
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
– Чего хотят женщины?
– Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается…..не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Актриса расказывает подруге:
– Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:”Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс”
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
– “Здравия желаю, товарищ лейтенант!”
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Мама девушки отчитывает молодого человека:
– Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
– Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища…
– Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать!
На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100%
россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
– Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
– Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры – получаешь
зарплату.
Жизнь как прокрустово ложе, высунешься – укоротит, пригнешься – натянет.
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
автоновости
