Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 48

Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят.

– Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось. Ну я опять – ба-бах с двух стволов! Завалил лося. Ну, зачем мне одному целый лось? Ногу отрезал, на другое плечо закинул…

Тут его прервали, попросив закурить. Он дал огоньку и спрашивает:

– Так на чем это я остановился?

– Ну… одну ногу на одну плечо… другую на другое плечо…

– А, ну да, одну ногу на правое плечо, другую на левое плечо и … как я ей в22л по самые помидоры!!!


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
– Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
– Зачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: – ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П – прости, И – изменила, В – вернусь, О – объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.


— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
– Люцик, мое предложение еще более выгодное – бери а аренду?


Ревнивый муж жене:

– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

– Переспала бы. Если бы насобирала.

Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!


– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.


Вась, лови топор! … Чё молчишь, не поймал что-ли?

– я дедушка ленин!
– псих, что ли?
– сам ты псих, внучку мою Леной зовут.


Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.


Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!

Встречаются две женщины:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?


Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?


Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
– Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
– Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
– Следует говорить со мной спала няня, – поправляет её отец.
– С тобой, папочка, она спала в четверг, – парирует ребёнок.

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Всё равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

– Да, я слышал, – сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

– Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

– Почему? – спросила я.

Муж продолжил:

– Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

– Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн..ась на паркет…

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.

– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне
послышалось “чеpез пять миллионов”!

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка

После лечения:

– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

– Ну дык на вас комары лопаются.


– Ты меня любишь?
– Возможно. Память уже не та.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…


Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! … Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

– Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута..

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments