Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 23

Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!

– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.

Второй:

– А я… посуду вытирал!!!

– Умница! – дает ему печенье.

Третий:

– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!”
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Жена бизнесмена звонит мужу:

– Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

– Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
“Туз козырный! “.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
“Что ж делать, принял… ”

Мужчина зашёл в парикмахерскую побриться. Он поведал мастеру о проблемах, с которыми сталкивается при бритье.
— У меня есть одна вещь, — успокоил его парикмахер, доставая из ближайшего ящика маленький шарик. — Просто положи его между щекой и десной.
Клиент кладёт мяч в рот, парикмахер приступает к бритью. После нескольких движений бритвы мужчина поинтересовался, едва выговаривая слова: «А что если я случайно проглочу мяч?».
— Нет проблем, — с ухмылкой сказал парикмахер. — Просто принесёте его завтра, как делают остальные мои клиенты.

Пожилая женщина пришла к доктору за рецептом на противозачаточные таблетки. Застигнутый врасплох, врач на минуту впал в ступор.
— Извините, миссис Смит, но вам 72 года. Какую пользу могут вам оказать противозачаточные таблетки?
— Они помогают мне лучше спать.
— Может вы перепутали противозачаточные таблетки со снотворным?
— Нет. Просто я добавляю их в апельсиновый сок моей внучки каждое утро, и я сплю лучше по ночам.

Супруги сильно поссорились за завтраком.

— Ты тоже так себе в постели! — в сердцах выкрикнул мужчина.
После этого он громко хлопнул дверью и помчался на работу. К полудню он раскаялся и решил, что надо бы загладить свою вину. Мужчина позвонил домой, но его жена долго не снимала трубку.
— Почему ты так долго не отвечала?

— Я была в постели.
— Уже полдень. Что ты там делала так поздно?
— Получала второе мнение.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.

– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
– А где ваша знаменитая Деpибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
– А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Пpостите, а вы стояли или сидели?

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

– Ну, Люся, ну ты даешь!..

– Это вопрос или комплимент?

В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три

Разговор двух будущих инженеров:

– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

– Ну?

– Двумя руками…

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
– Я хочу повторить подвиг Жанны Д’Арк!
Петя:
– А я – Колумба!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат – появление новой жизни.

Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
– В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый –
“Кто виноват?“, второй – “Что делать?“. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?“

Телефонный звонок: – Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова

Судья:
– Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?

Директор сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты…

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
– Да не! В нашей ванной!

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…