Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 4 2022
– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
– Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
– Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
– Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
– Девушка, а сколько вам лет?
– Уже не сядешь.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: “О Господи, меня
ограбили!”
На сердце боль, В душе тоска. Второго нет нигде носка
Посмотрел на сайте “Здоровье” список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, – ответил тот.
– Как часто ?
– Всякий раз, когда вас угощают.
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
– Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких “Мерседеса”, один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы …
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
– У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “ау!”
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя т222222ся – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните – “лучшая среди основных” или “лучшая среди запасных”
Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
– Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?
Она:
– Ага!
Он (довольный):
– Хорошо!
И тут же встревоженно:
– А как же Гриша?
– А Гриша… – вздохнула девушка мечтательно, – а Гриша – мужик!!!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
– Наш малыш сказал первое слово.
– Это «мама»?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.
Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Аптека в День всех влюбленных:
– Здравствуйте.
– Закончились!
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость
Семейное положение: здороваемся
Ревнивый муж жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы. Если бы насобирала.
– Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы.
О, как мне её не хватает! Мир несправедлив.
Нас разлучили злые люди. Где же она теперь?
Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
– Петрович, задолбал! Закончишь мести двор – верну я твою бутылку водки
Морально устал – хочу отдохнуть аморально
– Ты меня любишь?
– Возможно. Память уже не та.
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???
