Улыбайся. Жизнь прекрасна. 25 Августа 2023
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
“Кот Леопольд позвонил”
У Бога как-то спросили: — А вы в отпуске бываете? — Конечно. Средневековье помните?
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: “Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! ” Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: “Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка”. Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
“Место занято!”
— Жизнь прекрасна и удивительна! — А почему глаз дергается? — От удивления и дергается.
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить… Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
“Как долго я Вас ждал. Давайте обниму!”
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос. — Боюсь, что я не смогу ее вылечить. — Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
— Это правда, что Шлему посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.
“Когда наконец привезут этот крем от загара!!!”
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
Отчитывает замполит связистку: — Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это [м]лядством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь? — Определилась, товарищ замполит! — И с кем? — С дежурным по части!
“Масочный режим”
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху “без галстуков”. Путин: — Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват
“Мне под Котовского!”
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В х[рен]…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, “почему?”. — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. анeкдoтoв.net Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: “Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан “Сбавь скорость!
“Точно мне?))”
Зарегистрировалась партия пофигистов. Это вызвало некоторый ажиотаж в народе и к руководителю партии прибежал журналист брать интервью. — Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к изменениям во внешней политике… — Да пофиг мне изменения и внешняя политика. — Кхм… Ну тогда что вы можете сказать о тенденциях во внутренней политике? — Да пофиг мне внутренняя политика и твои вопросы пофиг. — Нуууу… Двже не знаю что спросить… А вот женщины — как вы к ним относитесь? — К бабам-то?! Ну дык! Это ж бабы! Это ж… Это, прям, люблю! — НО как же Ваши принципы?! — Да пофиг мне мои принципы!
— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. анeкдoтов.nеt — Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
“Дело было вечером, делать было нечего”
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости
“Замуровали, демоны!”
— Вчера пытался собраться с мыслями. — Ну и как? — Все путем: собрались, посидели, выпили!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: — У вас есть пенсионное удостоверение?
“Так вот как солнце зажигают!”
— Я совсем не понимаю это современное искусство. анeкдoтов.nеt — Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где
“Всё Феррари да Ламборджини!”
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: “Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? ” Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: “Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. ” “Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. “Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. “Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы
В магазине верхней одежды: — Скажите, у вас есть однотонные пальто? — Нет, максимум — на 15 килограмм
“Голубка моя, ластоногая”
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
“Тут хранится колбаса, спрятанная от кота.”
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа. Ф. Раневская.
“Судьбу узрел”
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.
Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: — Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. — Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. — Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником? — Нет! Поэтому я и плачу!..
“По крайней мере он штаны успел надеть.”
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь! — Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
“Фотографу — зачёт!!!”
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами: — Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски? На что лорд в спокойной английской манере отвечает: — Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
“У кого-то слишком много времени.”
Она одевается. Он: — После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться. Она (испуганно): — А что случилось?..
— Милый, ты помнишь какой завтра день? — Конечно, десятилетие нашей свадьбы. — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?!
“Вот владелец лукойла пусть на ней и ездит.”
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день…
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й Б. — Нет, эти не отдадут!
“Коня жалко”
