Улыбайся. Жизнь прекрасна. 11 Августа 2023

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. aнeкдотов.nеt — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

“Глянь! Предыдущая хозяйка свои сиськи в платье забыла!”

Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.

Сегодня — международный день мозга. Жаль, что отмечать почти некому.

“Натуральную щерсть отняли,подсунули синтетику…”

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: “Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай”

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую: — Почему мы так долго сесть не можем? Другая блондинка, подумав, отвечает: — Да дырку в облаках ищем, наверное…

“Вы великолепно делаете педикюр!”

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф… Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

“Проучивают. И ещё две машины заперли…”

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? — Беда… — Но ведь не катастрофа? — Не… — А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

“Наконец－то Почта России добралась до Колымы”

— Как прошла операция, доктор? — Нормально! Пациент спит без задних ног…

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит… — Зашибись! Дожили! С КАКИМ_ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!

“Потолки здесь не мешало бы побелить.”

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик… — Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

— Вовочка, ты выучил наизусть “Письмо Онегина к Татьяне”? — Нет. — Почему? — Потому что чужие письма читать некультурно!

“Верните мужу яйца, твари!”

Регистрация на посадку. Сотрудник: — Где предпочитаете лететь? Я (нервничая): — Внутри самолета.

Четырёхлетний мальчик спрашивает: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. — В метро?.

“Кто чай с печеньем заказывал? Возьмите!”

Письмо певцу Серёге: “Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня “Чёрный Бумер”. После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета. Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню “Мозги”?

— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Не копи в себе зло, сделай ему добро! А потом, когда его внимание притупится, просто огрей его сзади лопатой.

“Счаастливый ребенок, сейчас папа побежит за новым велосипедом”

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! — Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

“Семь раз отмерь…”

— Классные штаны! — Спасибо, это пижамные. — Ты ходишь в пижамных штанах по улице?! — Так они же классные!

Механизм получения ролей на “Фабрике грез” ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.

“У них народу много….”

— Пап а что будет если презерватив порвется? — Любопытный сын…

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал! 100$ в час.

“Дорогая, как ты изменилась после вечеринки”

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показать на личном примере…

“Давай, Миша, по последней, на посошок, да пойду я. А-то уже май на дворе.”

Муж жене: ты знала что девки в день говорят больше 8000 слов, а мужчины 4000? Жена мужу: да потому что вам мужикам всё по 2 раза повторять нужно!

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не придирайся.

Я забыла фамилию немца… Без ума от него много лет! Он проник то ли в мозг, то ли в сердце, И спасения, видимо, нет. Из-за немца я всё забываю: Даты, вещи, людей и слова… Точно! Вспомнила! Это — Альцгеймер! Вот тупая моя голова…

“Когда есть деньги и время на новые стёкла, но не на багажник на крышу.”

Официант трёт сыр в мою пасту: — Скажите когда хватит. Я, пододвигая ему стул: — Присядь, мой друг, ты только начал!

Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту: — Принесите рюмку водки. Офицант: — А это зачем? — Для храбрости. Вот навернул первою, потом вторую, третью… Офицант: — А зачем вам храбрость?

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико: — Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: — Ты что, сдурел, я же без штанов!!! — Да кто тебя ночью-то увидит?

“Мама, а где та тетя, которая тут белье стирала?”

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево…

У психиатра. — Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: — Рублей так миллиона полтора. Больной: — Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

“И ведь договорятся!”

Объявление у входа в заповедник: “Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной! “

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода…

“Дорогу показывают.”

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. — Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. — Он говорит, что так все видит. — Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме? — Да, это так. — Сколько будет 12х37? — 49. — Но это даже не близко к правильному результату!.. — А о точности речь не шла.

“убавьте солнце”

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм… Так сразу… — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет…

“Это не первая собака. Предыдущих съела.”

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в “Каталог разумных цивилизаций” и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

“Девушки больших любят. Хоть бы и слон, лишь бы на ноги не наступал”

Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

— Рабинович, почему государство борется с “телефонными мошенниками”, но не трогает банки, если и те, и те грабят население? — Молодой человек… Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством…

“Опоздала искупаться, хоть на льду полежать”