Чат неактивен
ГлавнаяВопросы и ОтветыВсё о СимеДеловой СимФорумБлогиОбъявленияФотогалереяИгрыСвяжитесь с нами

Гость | 

Сёма, ты слышал новость …

– Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
– Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Бабье лето – это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) – И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) – В Манчестер, сэр
(А) – В таком случае вам было бы ближе через кухню….

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
– Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
– Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Технотекс“.
-Малое предприятие “Технотекс“ нас не беспокоит, – ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

– Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
– А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

– Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
– Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр…
– Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.

– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.

– И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
– А он что?
– Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
– Да! Бог!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
– Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
– Ребята, у нас там морг вообще-то!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт…Плита…Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдёж… Был ли отпуск – хрен поймёшь…

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

ПОДВОЗИЛ ТРЕХ ПЬЯНЫХ ДЕВУШЕК И ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ, ЧТО НЕ ЗНАЮ СМЕЯТЬСЯ ИЛИ ПЛАКАТЬ
Ночью прокатывал бензин вдоль центрального проспекта, в надежде хоть кого-нибудь подбросить.
Один круг дал, второй, ну нет никого, только три девушки пьяные в умат мне машут…
Первый раз проехал мимо, решил, что с таких вряд ли получиться деньги взять…
На третьем круге, вижу, что эти три бедняги так и стоят, правда и руками мне машут уже в 3-раза сильнее…
Решил бы что они замерзли, но судя по шубам нараспашку, на душе у них было горячо…
Подъехал, притормозил…
После нескольких неудачных попыток, одна из них наконец открывает переднюю дверь и еле ворочая языком, обращается ко мне с вопросом…
– До Калининского идет?
– Что, куда идет?! – тяжело вздохнул я – Девушка, это не маршрутка а такси! До куда уплатите, до туда и доедет!
– Почем проезд? – продолжая смотреть в неопределенную точку, промычала она.
– До Калининского, 300 рублей – честно сказал я…
Она помахала остальным и они завалились на заднее сиденье…
– Деньги вперед – говорю им…
Смотрю, они уже отрубились…
Ладно, жалко стало, тронул вперед, поехал к Калининскому району…
Тут то все и началось…
Одна из них, та что справа сидела, вытащила из кармана телефон и нажав вызов, поднесла его к уху…
Звонок раздается у той что слева…
– Алло…. Марина ты где?
(Марина слева отвечает в телефон) – В такси еду… А ты где?
– Тоже в такси! – отвечает вторая…
Завершают звонок…
Ну думаю это жесть, как можно допиться до такого?)
Но главное впереди…
Средняя, так же безвольно болтая головой, достаёт свой телефон… И тоже набирает номер…
Звонок слева…
– Алло… – говорит средняя – Девчонки вы где?
– Я в такси еду… – отвечает Марина – Ленка тоже уехала…
– Ааааа… – протянула средняя – А меня в каком-то микроавтобусе везут… не знаю куда…!!! – тут она сосредоточилась и добавила – Помогите….
Та что слева, набирает ту что справа и говорит…
– Лен, Машку какие-то люди похитили… Позвони в полицию…
Ну тут уже терпение мое лопнуло)) Остановил машину и позабирал телефоны у этих дамочек…
Доехали молча, как в сонном царстве)
Деньги тоже сам у них вытащил, ровно 300 р и выгрузил всех на остановке, в пункте назначения…

– Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
– Да вы что? И когда похороны?

Два мyжика вcтpeчаютcя:
– Cлышал, ты жeнилcя…
– Да, и жeна y мeня клаccная – и на кyxнe, и в пocтeли…
– A как жe oна вce ycпeваeт?
– Да я eй на кyxнe пocтeлил…

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
– Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…