Приходит милиционер на работу … голый …

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
– Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
– Да вот… понимаете, в ночной клуб зашел…
– Ну и ???
– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
– И????
– И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» – !!!???
– Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! – А дальше???
– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
– !!!
– Включают свет и все девушки голые!!!
– Отпад!!! А дальше то что?
– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
– И ты?…
– НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все “нам” да “нам”, — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
– Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
– А в какой из них что?

Голос жены из спальни:
– Где мой принц?
Муж из туалета:
– Тут я, моя принцесса, на белом коне…

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
Эклеры, блинчики, торты.

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

Одесский “Привоз”
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло…
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: “это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на “вопрос скоро ли приедем в Киров?” делает вид что смотрит вперёд, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы – кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: “Папа а что они делают?” Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Смешной случай в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти переполненна. На остановке заходит парень, передает водителю 12 рублей и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и неожиданно громко пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от смеха. Парень покраснел от стыда и попросил водителя остановить. Едем дальше, смеемся, водитель тоже вместе с нами хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывется новым приступом смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины и пританцовывая угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановки поселок Сахарный. Все сели, места заняты, водитель завел мотор… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке пошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! Пошел конкретный ржач! Бабка осмотрев, что в салоне свободных мест нет, протянула водителю 10 рублей и сказала: Возьми меня стоя. Водитель вывалился в сугроб в истерическом припадке от смеха:

На комиссии хирург призывнику:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
– Вы мотоциклист?
– Как вы узнали?
– Я видел как вы на мотоцикле приехали.

– В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: – Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

– Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына -девочка».

– Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.

– Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше – слышу только он второму говорит: “Потрогал?? тёплая??!” Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

– Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

– Мужик рассказывает: Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули… Надо было видеть ее лицо…

– У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

– На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед нимисадится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@2222ю!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с
кавказцем… Короче, любовь… Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно
приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю – привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
– Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
– Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — “Вальдан, на место! ”
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
– Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой – на север. Вопрос – сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
– Я решил задачу, Вам 22 года
– Как же ты так быстро догадался?
– А мне отец всегда утром говорит: “Вставай, полудурок, в школу пора”. А мне одиннадцать

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
***
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
– Валяй!
– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: “Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…”.
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

– Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Посмотрев в ноябре фильм “Ирония судьбы, или С лёгким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских – красных,
С эльфами, как педик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи…..-
В общем он мужик что надо!
С красным носом – вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

Молодожены после первой
брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене:
Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак.
она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он уехал.
Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила?
она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он опять уехал.
Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей:
– что, ссука, ужин разогреваешь?

Зато экономия какая!

Три часа ночи. Стук в двери. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она с трудом: — Прости родной, после третьей рюмки кто-то cпиzдил крылья!

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Девочка говорит:
– Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает: – И что же он проверял? Девочка отвечает: – Он проверял, дышим мы или нет…

Сообщение на форуме: – На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – Вшесть вечера заберёшь его из детского сада!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный
Папа спрашивает:
– В чём дело? – Да хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что? – Ёлка большая, а детей мало!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Отправила мать зашуганного мальчика за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

– Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
– Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!