Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается …

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
– Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М-м-у-у-у…
Корова:
– Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

– А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
– Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

“Делу время, а потехе час”, – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

Новости дня.
“Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения “Наши” с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната – “У нас таких дебилов сроду не было”

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

– Мама, мама! – сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. – Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
– Угу, дровосеки, говоришь… Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
– Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
– Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
– Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

– Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
– А почему дикарём?!
– А ты бы видел, как я себя там вёл.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : “Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! ”
И после этого сразу выключаем телефон……
– Привет! Как дела?
– Устал очень
– Что делал?
– Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
– Значит догнали…

– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока.
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
– И что вы ответили?
– Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на х:й!”

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”.
Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
“Ну наконец-то”, – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка… – добавил Ашот.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.

Я гляжу – блин, эталон –
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело – во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.

Опускаю взор и вижу –
То, что видеть нужно ниже…
Блин, эротики кусок…
(Челюсть падает в песок)

А подруга с придыханьем:
– Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!…
Это блин тебе не Витас…

Тут герой в песок садится…
В плавках нервно шебуршится…
(Замер на пляжу народ…)
И из плавок достает…

Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком…

Плавки вмиг на нем опали…
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок…

Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:”Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
– У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
– Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом Брайля, для слепых…

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Алладина». Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило… Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал – выбежал из зала, а куда бежать не знает – место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь – костюмерная, вторую – бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
– Василий Иванович, что случилось?
– Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а П****Ц и больше на сцену он не выйдет, зал не выдержал.

– Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
– Во-первых, не “мой”, а “моя”…
– Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

– Милый, я твой зайчик?
– Да, любимая.
– Милый, я твоя белочка?
– Да, дорогая!!!
– Милый, а кто я еще?
– Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!