Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 52

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – “Лада-Кутузов”

– Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора – очень красный свет.
Он обозначает – все-таки стоп.

Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
– А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
– А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
– А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий!

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.

Гаишники останавливают автомобиль, а в нем батюшка с перевязанной рукой. Ну они переглянулись, кого наказывать, батюшка и так пострадавший. Решили отпустить.
– Счастливого пути…извините, а что у Вас с рукой?
– Неудачно вылез из джакузи, упал, сломал руку…
Батюшка уехал. Один гаишник у другого спрашивает:
– Слышь, а что такое Джакузи?
– А я откуда знаю! Я что в церковь хожу?