Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 4 2021

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал
путану.

— Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
– Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
– Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

– Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
– Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – с222ь на нас хотели!

Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.

Вот где-то через месяц
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный…
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в
курсе, что на Волге минтай не водится…

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Утром жена назвала меня импотентом…

Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – “Лада-Кутузов”

Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.

Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: – Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: – Ладно. Где эта дорожка?…

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: “Никому не здрасьте!”

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Заседание суда.

-Это вы 31 декабря нашли бумажник с деньгами на полу?

-Да, Ваша честь!

– Почему вы его сразу не сдали в полицию?

– 31-го в здании полиции не было сотрудников, а 1-го января деньги закончились.

На приеме у гинеколога: – Доктор, я стесняюсь, выключите свет…

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: – Дим, а что значит три полоски?

– Слышал, что на работу устроился?

– Ну да, охранником на складе.

– А график какой?

– День спишь, три отдыхаешь.

Она:

– Знаешь, чего я хочу?

Он:

– Всего!

Она:

– Это, во-первых…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Социологическая служба проводит опрос:

– Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

– Ну… раз десять.

– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

– Это все-таки моя жена!

Рабинович говорит Саре:
– Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
– Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Отец сыну, показывая фотку:
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. У вас проблемы?
– Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

– Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

– И сейчас примерно тот же расклад!

Секс – лучшее лекарство…

… а мне в аптеке не дают…

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

– Профессор, а я получу автомат?

– Да… и сапоги.

Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили…

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых – бассейн, автомобили, вертолет.

– Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем – в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно об2222ься!

Встречается две подруги.

– Как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!