Улыбайся. Жизнь прекрасна  Февраль  2 2022

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?

Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…

– Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.

– Да не потерял! Нашел!

Армия. Строй новобранцев.

Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

– Фамилия, образование?

– Сидоров, семь классов!

– Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

– Рабинович, МГУ.

– Чиво, чиво?

– МГУ…

– Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

– Почему ты через слово материшься? – Незнаю, чаще не получается

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Вася, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: “увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..

-Я женится хочу. -Так женись, кто тебе не даёт? -Никто

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со “скоростью света” из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
– Молодец!!!
– Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
– Аааа, это потому что накладывать не успевают, – отвечает рабочий.

Кто как напивается:
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги.

Извозчик – в дугу. Сапожник –
в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик –
вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер –
в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор
– в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль.
Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери
сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки.
Журналист – до точки. Голубой – в жопу.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся

Выходит Жуков из кабинета Сталина, где проходило совещание
ставки Главнокомандования и в сердцах произносит:
– У, таракан усатый!
Тут же нашёлся “доброхот”, доложили об этом Берии.
Берия вызывает Жукова и спрашивает:
– Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда сказали “таракан усатый”?
– Как кого? Гитлера, разумеется.
Берия поворачивается к стукачу:
– А вы кого имели в виду?

Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
– Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой – пиарщиком, а третий – политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
– Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. 
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
– Ты чего здесь плаваешь?
– Да вот – кораблекрушение потерпел, – ответил пострадавший, – а ты чего
здесь плаваешь?
– Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
– Ну и как?
– Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!

Пусть муж один мучается!

Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да
замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия
Иваныча!

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.

– Мой-то третий день на рогах ходит.
– Что, запил?
– Нет, в командировке…

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
– Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…

– Есть ли у вас родственники за границей?
– Нет.
– Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле – нам это известно.
– Так это я за границей, а не он!

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – ответила дочь, – он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей…

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

– Фима, ну и как Розочка в постели?

– Нормально, помещается.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!

– Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!

– Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
– Сёма, ты не молишься, ты – клянчишь.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
– Можно ли купить у вас секс?
– Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
– Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
– Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
– Простите, а почему Руди берет так дорого?
– Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
– Значит Руди получает 400 евро?
– Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
– Значит Руди получает 300 евро?
– Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
– Но 200 евро все-таки получает Руди?
– Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

– Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? – Да, и шо? – Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.

Управляющий:

– Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Да, это удачный совет… А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Да, видно, что вы специалист в своем деле.

.. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Ну, здесь вы не правы…

Соискатель:

– Почему не прав? Если уж она тр222222я не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает

Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. 
– Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению…
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали…

– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. 
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.