Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 4 2021
Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж
- Установить диван возле ТВ и розетки.
- Поставить рядом пиво.
- Насыпать еды.
- Открыть дверь в квартиру.
- Ждать.
– Ты девственница?
– Ну… Есть немного.
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе “Не заполнять”, написала “Хорошо”.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали – дура.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…
– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
– Прости, но я – одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
– Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Обиделась на любимого, говорю ему:
– Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
– А ты – моя вторая половинка!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия…?
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), дома задумчиво оглядел меня и спросил:
– Ты что, подстриглась?
Обявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»
– Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
– С песал.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой “Тебе в войну надо было немцев пытать”.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.
..) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
– Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
– Тебе звонит девушка, судя по голосу – длинноногая!
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…
… мне досталась часть снаружи.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
В военкомате общаются два сотрудника.
– Эх, как я люблю эти интернет магазины!
– Почему?
– Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
– Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
– Нет, с переводчиком.
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
Баб не поймешь, блин, – она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня – но потом расстроилась, когда я их надел
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
– Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
– А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
– Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
– Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
– Кто это сказал, что это – “только формальность”?! – в недоумении спрашивает тот.
– Гинеколог!..
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло… от неразберихи.
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
– Вот же гады, на лопатах такое не пишут.
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Ошибся номером, ору в трубку:
– Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
– Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
– Нифига себе! Я за тыщу проститутку могу снять.
– Так то проститутка, а то министерство образования..
Ох, уж эти курортные романы…
То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь…
– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?
