Улыбайся. Жизнь прекрасна. 3 Ноября 2023
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, , поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды “Выйти из строя!”
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, , которому уже 40 лет. Колдун:
— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!
Носом в землю и пошел, пошел по следу
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем., Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%2ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%2ь
экстренно затормозил..
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, , когда на вопрос:
— Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче “Спокойной ночи, малыши”?
Дети дружно ответили:
— Микроволновка!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”. Выгружают жену из кабины, та вся “никакая”…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
“Фотосессия для журнала Трезвость”
— Маша, , ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет..
Попасть в струю
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны — западло.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
встреча клуба анонимных извращенцев
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася
Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой
— Папа, , а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Ни ругайси, насяльника
— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось…
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были..
— Ну и?
— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
А что это вы здесь делаете, а?
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку “Ремонт очков”.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Какое небо голубое
Учитель спрашивает:
— Дети, , кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили. .
— А где же рояль?
— Послушать дал…
А нефиг после дождя по полю елозить!
Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
— Только без рук!
— Ну, тогда сама расстегивай…
Его Котейшество отдыхают
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившаяпешехода. — Я очень внимательный водитель., Я вожу автомобиль уже семь лет.
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды., И тут жена спросила:
— Я не толстая?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. aнекдoтoв.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Петр I прорубил окно в Европу.
Нынешние открыли задний проход в Китай.
“… не пришла…
Стук в дверь.
Немедленно откройте! Работает спецназ!
спуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках “Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! “?
— Ну да… Тема “Президент, Виола и другие сыры”..
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я… я… это.., . ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
“Вы ничего не понимаете! Это сделано специально для ограничения скорости.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело, хлеб покупать!
— А, ну раз так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик. ..
— Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…
Две подружки встречаются.
— Ну, , как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».
“А счастье упорно лезло в дом..
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…
“Ревность”
— Дяденька, , а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы от сюдова, малчик!
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, , открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии…
“Скорее появятся летающие авто, , чем отремонтируют дороги…”
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
—???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
