Улыбайся. Жизнь прекрасна. 19 Мая 2023

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник…. Приоткрываю окно и так громко: “Гаффф”)))) Он с перепугу как отпрыгнет…. Я такая — щелк ремнем безопасности: “Не ссы, я привязана”))) Долго ржал, даже документы не спросил

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе? — Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

К этому фото слишком много вопросов.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу… — Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…

Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Мать — сыну: — Иди есть кашу! — Не, мам, я потом… — Потом будет суп с котом! Кот: — Блин! Меня то за что?!

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, “Fеrrаri” или “Меrsеdеs”, если там уже припаркованы “Газели” Генпрокуратуры и Следственного комитета…

Подготовились к отдыху на 100%.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: — У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются! Жена футболиста: — А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

В автобусе. Жена мужу: —… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

Получается, он загорал в подтяжках?

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

Дед сзади получился на фотографии лучше всех.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили… — Что же тут весёлого? — Меня уволили а остальных посадили…

— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.

Хорошо, что есть куда убежать.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмёи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —.. ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Фото называется: “Прихлопни ее полностью”.

— Ваня, знаешь, чего я хочу? — Знаю Наташа. — Всего! — Это, во-первых…

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы

Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! — Жена: ой мама!!! — Муж: узнала, да?

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И много денег было? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! — Сынок, а может, и кошелек отдашь?

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман…

— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет… — Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама! ” Вот тут я и обоср.. ся…

— Почему ты с ней поссорился? — Она попросила угадать, сколько ей лет. — Ну и что? — Угадал!

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится “подтвердите правильность номера”, блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: “ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! ” После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: — Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% — туберкулезом. Один НР спрашивает другого: — Что она сказала? — Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

— Ой, а нас вчера обокрали! — И шо, Вы вызывали милицию? — Вызывали, говорят не они…

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: — Завязывай с наркотиками, а то уволю!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…))))))

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер: — Алло, это КГБ? — Да слушаем… — Плохо работаете, — и повесил трубку. На следующем перекрестке: — Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.