Чат неактивен

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, …

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Однажды у одного священника спросили:
– Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
– можно, можно.
– А смотреть порно фильмы?
Священник:
– конечно можно.
– А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
– на сварку нельзя смотреть!!!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём…
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д…
И вдруг… Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие…
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки, сынок!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?!». Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой – вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное – была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как – бежит с бечевкой в руках и орет: “Слышишь!
Я тебя люблю, милый!” Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится… А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: “Громче кричи, ему же не слышно!” Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая – только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
– Ну как там твой-то?
– Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
– А “твой” – это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
– Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан… мобильник.
– Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень… А вы-то что подумали?!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б222ь, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию “Е 001 КХ 77”.
Понимая, что это серия ФСО. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да х@2 с ними, с этими правами! Я, б222ь, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!…)))))

В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично,- радуется женщина – заверните обе.

– Горло болит…
– Простыла что ли?
– Нет, блин, натёрла!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Айдын собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных трындюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:”Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?” Та:”Ну попробуй…” Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:”Красные!” Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:” А давай махнемся труселями…” Махнулись. Девка опять к нему. “А сейчас угадаешь?!” Ну Айдын в туфлю… И выдаёт: “Зеленые!” Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :”А ты вообще сними трусы…” Сняла и к Айдыну. “А сейчас угадаешь?!” Айдын в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… “Айдын, что случилось…!!!! Айдын очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… “Бл@@… Думал порвал…”

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments