На рынке уже продают чернику …

-На рынке уже продают чернику!
-Глядя на цену зрение само восстанавливается …
***
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

– Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
– Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
– Машина где?..

***
Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – нифига. Еще монетку
– тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
***
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
– Описывает имущество?
– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
***
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
***
– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-куй его знает!
***
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: – Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: – Да её вообще никто не устраивает!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (“Что фезетте? Орушие, наркоттики? ” и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
– (Показывая пальцем) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье…
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блин! !
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
– Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
– Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит….
– Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет…
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая?
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…
***
Две подруги в магазине.
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: Моему зайке или "Моему котику?
– А что такое?
– Да у моего козла завтра день рождения.

Лично проверил. Вводить по отдельности

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину”
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
– Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: “Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!”

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. – А это что за ужас?
– Это голова тёщи.
– А чё она улыбается?
– Думала, что фотографирую!