Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит “нолик” …

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит “нолик”. Почтальон удивленно:
– Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
– Замуж вышла. Фамилию поменяла…

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
– Но почему вы не хотите пересесть?
– В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым… или котом…
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
– Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Для России выпущена новая версия “Windоws”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
“Найдено новое устройство, за это надо выпить…”

— Милый, ты меня любишь?
— …Да
— А как?
— Как ни странно!

На сайте знакомств: “Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!”
Так и хочется добавить: “Ломаюсь, как Жигули!”

Лингвистическая задача.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

“Немец. француз и испанец комментируют тупость своих жён.
Немец: “Моя жена – дура. Купила 500-й Мерседес, а водить не умеет”.
Француз: “А моя купила подлинник Ренуара, хотя в живописи совершенно не разбирается”.
Испанец: “Моя собралась на курорт. Накануне я залез к ней в сумочку и нашёл там полсотни презервативов. А члена у неё нет!””

Приходит муж с работы и прямо с порога: – Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: – Смотри жена, часы купил, светятся.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний стаpичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Да че там невозможного, у меня же лисапет…

Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Билл Гейтс!!!
– Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет:
– Сорри, Билли, – бизнес!

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с… хм-м, рабочего места, берет трубку:
– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
– Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
Тот, который может принести два стакана кофе и 5 бубликов – А самая популярная женщина? – Та, которая может съесть последний бублик

– Сема, как ты думаешь, какая жена лучше – врач или учительница?
– Учительница все-таки лучше.
– А почему?
– Ну, учительница всегда говорит “повторите”, а врач говорит – “следующий”…

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
– Маш, а какую машину ты хотела?
– Мерседес, конечно.
– А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Снимаю комнату…
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
– А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
– Мам, это комедия!
– Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

– Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
– Я жду.
– А давайте будем ждать вместе.
– Как хотите.
Пауза.
– Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
– Месячных ждем…

Рaзговор бaбок в у подъездa:
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
– А в печке проснуться ты не боишься?

Уборщица в кремлевском туалете:
– Пид*расы! Страной они, понимаешь ли, править могут, а с х*ем свои управиться не способны!

– И чем ты только думала когда с ним ложилась!
– Вот тем, чем ты меня рожала, тем и думала!

– Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
– Ну помню, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что беременна…

– Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую??? Я в нем сижу!

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия – это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
– Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
– Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…

Сын -3 годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

– Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
– Да.
– Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!!!!
– Да нам плевать. Ехать куда?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/я”, а ты – “п%$да”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п%$ду такие оладушки!

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл…дь хвастаюсь!

Пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, …и кончаю!!!

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
– мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
– А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
– Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться…

В стране Эстонии мужчинам и женщинам категорически запрещается играть в шахматы во время занятий сексом. Они и так не быстрые, а если засядут за шахматы, то размножение эстонцев вообще прекратится