Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 1 2022

– Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?

– Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
– Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
– Он поpазительный нахал и наглец!
– Почемy?
– Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше
видеть, он взял да и выключил свет!

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

– Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. – А кем ты работал? – Водителем

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Мужчины, не обольщайтесь!

Женщины наряжаются не для вас!

А против других женщин…

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

– Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину!

А ты бы смог?

 – Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Сын психолога никогда в магазине игрушек не кричал “купи-купи!” Он начинал с отвлечённой темы, например: – Мама, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. – На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: 
– Как-то не так на него Виагра подействовала…

Если “на ура” не прокатило, вся надежда на “авось”.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

– А в твоём классе ещё есть Львы?

– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

– Каким?

– Ну это, как его… Тигран!

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Объявление на бассейне:

– Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

“Скорая помощь” не справляется!

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй – здоровья

— Как я тебе?
— Давай без света.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка:

– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.

– Он у нас. Что делать?

– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!”. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор – служащим:

– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора…

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

– А я, как будто из последних сил…

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»

Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он:
— Нет, только один!
Она:
— Будет два!
Он:
— Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?

“Плейбой” планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Захожу в квартиру.
Начинаю раздеваться.
Бежит в прихожую старшая дочь.
Поднимаю на руки. Целую. Убегает.
Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.
Бежит…Нет, не жена… ее кот обогнал…Пришлось целовать.

– Поцелуй меня в знак перемирия…
– А где он у тебя?

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Меня веселит фраза “Все бабы одинаковые”… Ну если все бабы одинаковые, то чего вы тогда бегаете от одной к другой?

Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до жути напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

– О! Интересно!

– Не курит. Мастер спорта по плаванию.

– Прекрасный вариант!

– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…

– Просто прелесть!

– Из увлечений – играет в танчики.

– Давайте следующего.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Вопрос армянскому радио:

— Почему новые русские ездят так быстро?

Ответ:

— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает:

– Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!

– Я только спросить!

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.