Судья …

Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

– Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
– Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? – поинтересовался прохожий у стрелка.
– Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? – обиделся субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово “лох”?
– Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
– ЭФИОП! Вы выходите?

Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.

На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

– Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

– Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
– А почему оба глаза?
– Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул…

Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
– Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
– Ну, ось – Жерар Депардье…

— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Переписка по IСQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Сделай себе татуировку на груди “Перед вскрытием – взболтать!” – повесели патологоанатома.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
– “Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму”.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
– Мне-то за что?
– Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты – сдохну, сдохну…

– Привет! Как дела?
– Устал очень
– Что делал?
– Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
– Значит догнали…

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
– Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
– Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
– Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
– Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
– Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и… Короче она в спальни и ждэ.
– Кум, да якось не вдобно.
– Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
– Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
– Ну шо там кумэ? Все гуд?
– Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так, в рот надавав…

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
– За что?! Я не пил!
– А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: “По трезвяку поговорим!”?
– Да не может такого быть!
– 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

“Так, граждане, оплачиваем проезд!” – крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак “проезд запрещён”.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки … . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет…

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб……насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на..уй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу на..уй!!!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

– Ты смотри у меня!
– Сам у себя смотри!

– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда… стол, сервант…

Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Маленькая девочка в магазине:
– у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике…
– нет.
– х*ёвенько..

Геолог заблудился в тундре. Кричит: “Люди! Лю-у-у-ди!”. За сугробом сидит чукча и ворчит: “Как в Москве, так чукчи гребанные, а как в тундре, так люди!”.

Чукча купил зеркало. Смотрит в него, зовет жену:
– Гляди, гляди, брат, аднака, приехал!
Жена подходит, тоже смотрит:
– Точно, и бабу с собой привез!

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

Вовочка(В) маме(М):
– Ма, а откуда я взялся?
– Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?

любимое выражение девушек-математиков: “Ввиду малости, этим членом можно пренебречь”

– Ну ты чего маешься?
– Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
– Пиши: Уважаемый муд@к!…

У сексопатолога. Мужик:
– Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом – опять жарко.
Доктор:
– Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
– Ваш муж жалуется на странную патологию – один раз ему холодно, второй раз – жарко…
Жена:
– А ничего удивительного! Один раз – в январе, второй – в июле!

Девочка, почему ты плачешь?
– А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
– Боже, бедный ребёнок!
– Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!”
Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

– Пошли ко мне! –
– Не могу….наказали
– Чё это так?
– Да мать типа “воспитывать” меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit…
– А наказали то за что? О_о
– Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

3000 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему “Как я провёл лето”, поставила не “3”, “4” и “5”, а 18+, 16+…

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…

– Чего ты весь в синяках?
– Да вот, бумеранг купил…
– Так выкинь его.
– На, бл*ть, сам выкинь!

дут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
– Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
– Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
– Ну що вбылы!?
Они:
– Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

– Иванушка! Не пей из копытца!
– Почему, сестрица Алёнушка?
– Это нам на утро…

Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Случай был. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан “Биир Хаус”. Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком – компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
“диалог”. На “английском”:
Г – гости
О – официант

Г – Вот из зис. Хау мач?
О – Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г – Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) – Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) – Слушайте, вы по-русски говорите?
О – Да
Г – А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е”ЕТЕ МОЗГИ?
О – Я не е”у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)