Улыбайся. Жизнь прекрасна. Января 2 2022

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет.

Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:

– Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная – главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная.

Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.

Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!

– Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?

– Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.

– Ну-у, нет… Я не могу. У меня елки…

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– А здесь такой не живет.

– Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты!

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию охреневания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
– Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
– Да так и так… у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки – не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка – опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
– А ну, быстро дыши в трубочку!

Мужик ему, обиженно:
– Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.

Клубника:

– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!

Орех:

– Подумаешь сердечко, я похож на мозг!

Банан:

– Слушайте, мож сменим тему?

Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки.

Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.

– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.

Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.

Затем они угомонились и сказали:

– Тебе 87 лет.

– Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

– Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Беседуют три подруги. Одна говорит:

– Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

– А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

– А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом…

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: “Где ёж? “

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание

– Папа, а давай купим шалав!

– Купим, сынок, только это лаваш называется.

– Видел, как вчера наши шведов отымели?!
– Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость – ты стал очень сильно
тормозить!
– Какую?

– Вы имеете домработницу?
– Нет, что Вы, она приходит только убираться…

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

– И охота же вам…

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

– Дорогой, а ты мне изменял?

– Только один раз, милая, только один раз.

– Эх… Нам бы сейчас этот раз пригодился.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР.

Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус.

Ответ курьера:

– Да знаю я, тоже юрфак заканчивал.

Мотивирует…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

– Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
– Да, но она просила ещё немного подождать.
– Почему?
– Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…”.

– Милый, давай заведем любовника
– Кого?!
– Собачку. Извини, задумалась…

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Жена:

– Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

– Хочуу.

– Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью “Колодец желаний”.

Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.

Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

– Надо же, а он и правда, действует!

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Сегодня сижу за компом.
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
Первая мысль — Доктор Веб, обновления проверял…

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе “Доступное
жилье”. Теперь из-за “лексусов” и “инфинити” во дворе и припарковаться
негде.

– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит…

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”

Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:

– Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

– Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…

– А удобная штукенция!

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…