Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Март 2 2022

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители.

Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты еще не спишь?!”..

Женское –

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели…

… но уже и рассчиталась за гостеприимств

Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

– Чего тут интересного – я на такой уже 5 лет женат.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

– Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

– Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка – режиссеру:

– Никанор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!

– Сидоров! Твою мать!.. Ну кто так играет евнуха!?

– Хочу на море.

– Зачем?

– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

– Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?

– Брось, Катя, ты ни в чем не виновата…

Жена:

– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

– ТОТ или ЭТОТ?

– Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?

– Ты собрался на рынок?

– Нет, в аптеку.

– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
– Чё?

– Профессор, а я получу автомат?

– Да… и сапоги.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Не по Сеньке шапка!

– Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

Отец – сыну:

– Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!

– Пап, а ты где с мамой познакомился?

– В казино …

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит.

А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.

Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.

И так каждый раз.

Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.

Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

– Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

– Так у вас же обезьяна есть.

– Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.

Мысли босса:

– Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку – лезет под машину.

Мысли секретарши:

– Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом – лезет под машину.

Мысли проезжающего мимо полицейского:

– Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

– Не женское это дело…

– Какое?

– Ой, любое.

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне – русской женщине становится немного не по себе.

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:

– Мне заправить полный бак.

– Все хорошо, – отвечает диспетчер, – только мотор у машины надо выключить.

– А я его выключила, это инструктор трясется.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не-а, не видел.

– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали – дура.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же “Линкольн—навигатор”!

Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу

В неположенном месте припаркована “копейка”. Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…