Метод пустого стула: что такое ассертивность и как научиться отстаивать свои права  (Продолжение )

Объединение ассертивного высказывания и слушания 

Если у вас с кем-то эмоциональный конфликт, вы оба можете попробовать ассертивные высказывание и  слушание. Просто высказав свои мысли, чувства и желания, можно устранить много проблем, преодолеть непонимание и найти подходящее решение. 

Пол: Дома бардак! Я не хочу после работы смотреть на все это. 

Мэри: Не понимаю. Что именно тебе не нравится? 

Пол: Мне неприятно, когда вокруг меня шумно и беспорядок. Я хочу, чтобы дома были порядок и покой. Я хочу дойти до кабинета, не спотыкаясь об игрушки, и чтобы меня никто не дергал. 

Мэри: Я так понимаю, ты злишься потому, что дома шумно и не прибрано к твоему приходу с работы, а ты хочешь посидеть один в тишине. 

Пол: Да, именно так. 

Мэри: А я вижу ситуацию иначе. С тех пор как я работаю на полставки, мне некогда тут все драить. Я тоже устаю, потому что кроме работы занимаюсь детьми и всеми домашними делами. Я ожидаю от тебя помощи по дому. 

Пол: Я не знал, что ты так устаешь. Чем тебе помочь?

Пол и Мэри договорились, что он будет пылесосить и раскладывать по местам постиранные вещи, а она станет следить за порядком в гостиной и не будет его беспокоить в течение часа после возвращения с работы.

Практикуйте ассертивное высказывание и слушание с друзьями или родными. Для начала возьмите незначительные разногласия, например чем заняться в выходные. Когда немного освоите навыки, беритесь за более эмоциональные проблемы.

Реакция на критику 

Трудно быть ассертивным, если воспринимать критику как неприятие. Это отголоски детства, когда отвечать на нее воспрещалось. Родители или учителя осуждали вас за ошибку; а раз вы неправы, значит, вы плохой. Критика начала ассоциироваться с негативными эмоциями, а самокритика стала способом наказать себя за проступок. 

Критика ранит, поэтому люди изобретают разные способы уменьшить мучения: дают агрессивный отпор или елейным голосом напоминают собеседнику его прегрешения. Чаще такое встречается в парах: «Говоришь, я транжира? А ты-то в прошлом году купила целый шкаф новых шмоток и ни разу ни одну не надела, потому что растолстела!» Некоторые отвечают с сарказмом: «Посмотрите-ка, мистер идеал, не придраться!» 

Пассивные люди в ответ на критику замолкают, краснеют, начинают плакать или пытаются ретироваться как можно скорее. Они притворяются, что ничего не слышали, или сразу соглашаются, чтобы не ссориться. Пассивная реакция приводит к замалчиванию гнева и обиды. Это лучший способ заработать депрессию и психосоматические боли. 

Накопленные неприязнь и обиды вызывают синдром «зуб за зуб». Сознательно или нет, вы начинаете забывать важные даты, опаздывать, ездить слишком быстро или слишком медленно, молчать или ныть без умолку — словом, делать то, что раздражает вашего критика. Плюс этой тактики в том, что не приходится отвечать за свои чувства и поступки. Если что, можно состроить невинное лицо: «Кто, я? Да ты шутишь. Не делай из мухи слона». Или: «Извини, я не нарочно». Но ваши чувства и желания оказываются неучтенными, и это плохо. К тому же все эти акты мести только вызывают больше критики. 

Лучшая реакция на критику — ассертивная: по вашему предположению, никто не знает, что для вас хорошо. Вы судья своим чувствам, мыслям, желаниям и поступкам и несете ответственность за их последствия. Вы такой один на свете, с уникальным опытом, с индивидуальными ожиданиями, предпочтениями и ценностями. У вас свои правила, не такие, как у всех, и естественно, что вы не всегда со всеми согласны. 

Можете выбрать любую из предложенных ниже ассертивных реакций на критику. 

Признание 

Если вы согласны с критикой, конструктивная она или нет, признайте правоту собеседника: «Вы правы, шеф, мне стоит проверять за собой грамматические ошибки», «Да, я не сдал отчет за прошлую неделю», «Действительно, сегодня я на полчаса опоздал на работу». 

Не надо сразу извиняться и оправдываться — мы делаем это машинально, как в детстве просили прощения за пролитое молоко, испачканную одежду и 15-­минутное опоздание. Родители спрашивали: «Почему ты это сделал?» — и ожидали аргументов, но мы привыкли отделываться извинениями. Взрослый может объяснить свои действия, но не обязан. Прежде чем делать это, подумайте, действительно вы этого хотите, или это просто привычка. Например: «Да, Джек, я не сдал отчет за прошлую неделю», и все — это просто ваш коллега, вы не обязаны перед ним отчитываться. 

С другой стороны, разговаривая с руководителем, не стоит ограничиваться одной фразой: «Да, я опоздал на полчаса». Если вы не хотите, чтобы вас уволили, придется добавить: «В машине сел аккумулятор, пришлось просить соседа помочь».

Клаудинг 

Клаудинг — способ ответить на деструктивную и манипулятивную критику, с которой вы не согласны. Вы отделываетесь частично правдивым утверждением. Определите, с какой частью критики вы согласны, и оставайтесь при своем мнении. Это охладит критика, и вы сможете либо перейти к конструктивному обсуждению, либо закончить разговор. Есть три варианта клаудинга. 

Частичное согласие. Вы определяете, с чем согласны, и признаете, что это правда. Остальную часть критического замечания игнорируете. Преувеличения и крайности, использованные критиком, вроде «всегда» и «никогда», в ответе опускаете. И перефразируете оригинал с акцентом на то, с чем согласны, не искажая остальное. 

Критик: Ты всегда работаешь. Думаешь, придет конец света, если ты устроишь себе выходной?

Вы: Да, я много работаю.

Критик: У тебя теперь нет времени пообщаться с друзьями. Ты помешан на своей работе.

Вы: Ты прав, на общение с друзьями у меня сейчас мало времени. 

Согласие с вероятностью. Вы соглашаетесь с вероятностью, что ваш критик может быть прав. Даже если вероятность не превышает 1:1000, допустимо сказать: «Может быть» или «Вероятно, вы правы». Если использовать предыдущий пример, вы могли бы ответить: «Вероятно, я слишком много работаю» или «Вероятно, у меня нет времени на дружеские посиделки». 

Согласие с принципом. Можно согласиться с логикой, но не с сутью высказывания. Например, что «если x, то y», не признавая, что х истинно. 

Критик: Если не начнешь усерднее учиться, провалишь экзамены.

Вы: Вы правы. Если не учиться, экзамены не сдашь.

Зондирование 

Ассертивное зондирование пригодится, когда непонятно, конструктивная критика или манипулятивная или что именно хотел сказать критик. Критикой часто заменяют обсуждение чувств и желаний, поэтому, если критик оставил вас в недоумении, стоит задать уточняющие вопросы. 

Определите, в какой части своего высказывания критик кажется полностью уверенным. Обычно это то, что касается его интересов. Спросите: «Что конкретно тебя беспокоит в…» — и добавьте главное. Если нужно, попросите конкретный пример. Внимательно слушайте, чтобы определить чувства, мысли и желания критика. Продолжайте прояснять вопрос, пока не поймете намерений собеседника. Не спрашивайте: «Что опять не так?», «Что я не так сделал?» и «В чем проблема?» Это выглядит как оборона, и критику не захочется говорить правду о своих чувствах и желаниях. 

Примеры эффективного зондирования. 

Критик: Ты не делаешь работу как следует, все через одно место. 

Вы: Что конкретно вас не устраивает в моей работе? 

Критик: Все работают как проклятые, берут сверхурочные. А ты каждый день уходишь в пять. 

Вы: И что плохого в том, что я ухожу вовремя, даже если все сидят сверхурочно? 

Критик: Я тоже не люблю оставаться. Но надо же заканчивать работу. Я за это отвечаю, и мне не нравится, что ты уходишь, когда заканчивается рабочий день. 

Вы: И что плохого в том, что я ухожу, когда заканчивается рабочий день? 

Критик: Раз ты уходишь, кто-то за тебя доделывает. Я хочу, чтобы свою работу ты заканчивал сам. 

Вы: Понятно. Спасибо, что объяснили. 

Здесь зондирование привело к пониманию претензий критика и прояснению вашей рабочей задачи. Если бы критик продолжил выражаться туманно, можно было бы использовать клаудинг.

(Окончание следует… )