13968

Идет урок памяти о ВОВ. Учительница расспрашивает детей, у кого деды воевали.
– Вася, а в кем был на войне твой дедушка?
– Танкистом!
– А откуда ты знаешь?
– От него гимнастерка осталась, там на погонах эмблемы танков.
– Леночка, а у тебя кем был дедушка?
– Моряком!
– А откуда ты знаешь?
– От него бескозырка осталась.
Дошла очередь до Вовочки:
– Вовочка, а у тебя кем дедушка был?
– Не знаю, наверное электриком.
– А почему ты так думаешь?
– От него каска осталась, на ней две молнии…

Идет ВОВ. Красная армия освободила из-под оккупации город. Учительница на классном часе выпытывает у детей, что они делали во время оккупации:
– Вася, ты что делал, когда здесь фашисты были?
– Я подпольщикам помогал по ночам листовки расклеивать!
– И что они тебе сказали?
– Молодец, Вася, ты настоящий пионер!
– Леночка, а ты что делала, когда здесь немцы были?
– Я с мамой была в партизанском отряде, помогала маме перевязывать раненых!
– И что они тебе сказали?
– Молодец, Лена, ты настоящая пионерка!
– Вовочка, а ты что делал, когда в городе фашисты были?
– Когда шел бой за город, я солдатам помогал – снаряды к пушке подносил!
– Вовочка, да неужели? Ты всегда был такой плохой мальчик, и вот прямо героический поступок! А что они тебе сказали?
– Гут, Вольдемар, зер гут!

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
– Do you speak English?
А мужик отвечает:
– Yes, i do. А х@ли толку…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Что делают амебы после деления?
– Одна из них отворачивается и храпит.

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
– Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
– Самодельные…

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

— Я считаю, что мужик должен быть немного красивее гориллы!
— А женщина должна быть какой?
— А женщина, немного умнее обезьяны …

Как зовут твоего кота?
– Когда жены нет дома – Хулимяу, а так – Барсик.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Жена просит кокетливо мужа:
– Милый, разожги во мне костер любви!
… чуть позже…
– … ну, хоть спичкой почиркай!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Т. прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнется, но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там…
… другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Питерский анекдот:
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищается сам собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И, обращаясь к девушке:
– … я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
– Да… х…й знает, сам только подошел!

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку

Ехала в автобусе. Рядом со мной мама с 3-летним ребенком, а напротив — пожилая женщина. Эта
женщина угостила девочку яблоком
. Мама сразу сказала дочке: «Что нужно сказать тете?» На что девочка, не задумываясь, ляпает: «МЫТОЕ?»

Напротив меня в маршрутке сидит мама с сыном (3–4 года). На вопрос ребенка «Почему все едут такие грустные?» мама ответила, что никто не хочет ехать в школу и на работу. После этого крик: «
Остановите масыну, мы никудя не едем!

Сотрудница привела сына на работу. Малышу лет шесть, серьезный такой. Ходил, все внимательно рассматривал. Потом подходит ко мне, смотрит серьезно. Мне даже неловко стало.
Говорю ему: «Привет. Как дела?
» Он отвечает: «Привет. Хорошо. Будешь моей женщиной?» У меня челюсть отвисла…

Иностранец говорит:
– Какая-то странная у русских анатомия.
– Почему?
– Вот иду по улице, слышу:
– Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
– Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
– Что ты ей сказал?!
– Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
– Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин говорит:
– Триллион.
Бог сказал: – Знаю, – и отправил его в Ад.
Немец подумал-подумал и называет:
– Биллион.
Бог сказал: – И это знаю, – и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
– Дох…я!
Бог удивился:
– Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
– А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
– Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?
Стрелочник подумал и говорит:
– Видишь рельсы?
– Вижу!
– Видишь шпалы?
– Вижу!
– Вот иди и считай шпалы. Как будет “НУ ИХ НАХ…Й! ” – так это только половина.