Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 2- 2020

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка:

– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.

– Он у нас. Что делать?

– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!”. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор – служащим:

– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора…

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

– А я, как будто из последних сил…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать – как новенькие.

– Поцелуй меня в знак перемирия…
– А где он у тебя?

– Люся, а у тебя есть парень?
– Нет.
– Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
– Умер от счастья…

– Люся, а у тебя есть парень?
– Нет.
– Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
– Умер от счастья…

Судья:
– Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
– Ну, милый, откуда же я знаю!

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: “Ваши крокодилы, вы их и спасайте!”.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

– Да ну, ты что, мне завтра на работу…

В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу
нового начальника тюpьмы.
– И вы думаете, – спpашивают у него, – что вам удастся
спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
– Спpавлюсь! – увеpенно обещает кандидат. – А тех,
кто будет мной недоволен, – выгоню к чеpтовой матеpи!!!

— Что с тобой?
— Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
— И что?!
— Так оказалось — не обманул, сволочь!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

У меня было всё… дом в Каннах…. мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… лакей и муж, не доставляющий мне хлопот….. 

Ну, на фига зазвонил будильник?

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

– Ну т22222222ь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!

– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот – суперприз – квартира в Москве!

Якубович: – Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

– Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку): – Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: – Ну, давайте со второго!

Якубович: – Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: “И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?”, МИНУТА ПОШЛА!!!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, – квартира-то не моя!!!

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
– Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
– Я оставляю его на ужин…

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

– Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

– Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

– А чего он, не тaк что-то делaет?

– Когдa сдaчу возврaщaет – плaчет!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

– Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.

– Люся, а это как?

– Как, как… Не слезать с неё!..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
– Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он “упал”. Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
– Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
– Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

Разговор двух монахов:

– Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин….

– И что?!?!?!

– Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Были как-то в командировке дружным военным коллективом.

Над одним молодым летехой решили подшутить и подбросили ему перед отъездом  в чемодан пачку презервативов. 

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! 

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: 

— Да это всем выдавали, но я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? 

Хреново пошутили. Нам нисколько не смешно было.

Разговаривают два киндера:
– Все-таки эти родители странные люди …
– Почему ?
– Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Чтобы познакомиться с мужиком, не надо ходить в театры, ресторан или выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
– Алло.
– В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
– Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
– Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
– Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух “Алло”???

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!

Жена – мужу:
– Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
– Ну и как?
– Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
Армянское радио отвечает:
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом и говорит:
– Б2я, заманили баннерами!

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”.

Русский турист прибегает в жандармерию.
– Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
– Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
– Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

– Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
– Ну?
– Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее первым выходит милиционер с собакой на поводке. Сара кричит на весь двор: — Нет, ну как вам нравится это обслуживание? Меня ограбили, а они прислали мне слепого милиционера!

– Как вас зовут?
– Фон Сидоров.
– Как так? “Фон” – это же немецкий титул!
– Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили