13832

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
– Жить с деньгами – хорошо, а без денег – плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче – вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну – Родину, Россию!

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать… Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась…
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову – а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
– Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
– А ты нахрена к колодцу-то подходил?
– Дык знамо дело чего! Воды испить!
– Ну, и кто тебе не давал???..

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
– Ты где был?
– На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь…
– Почему, могу.
– С чего бы это?
– Ну ведь ты в фате…

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
– А ты что?!
– А я ему в ответ плюнул в морду!
– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Ночь. Изба. Детский голос:
– Маманя. Тихо. — Маманя.
– Ну чего тебе?
– Вареников хочу.
– Какие тебе ночью вареники?
– Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Мать говорит 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.
Дочка:
– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм?

– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
– Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед

Васю с детства постоянно кормят чесноком для профилактики простуды и теперь он самый здоровый девственник в мире.

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

– Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
– Как же ты ошибаешься! … на самом деле это бревно в твою постель!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрешь что ли?
***
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок – всё рвёт!» Потом выяснилось, что щенок рвёт юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
Хорошо иметь такого щенка!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким х… я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной…
***
Женщина ловит такси. Конец рабочего
дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина
и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает
из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… кровь чтоб не портила…
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай… Любимая.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
– Почему вы плачете?
– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
– За что посадили?
– Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча, удивлённо:
– Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Мужик:
– Моя жена – как космическая станция “МИР”: три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
– Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
– Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
– А блатняк у нас во-он там…

-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
– Да пусть инвалид расскажет о войне!

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
– Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”.

” А натоптали-то!”- сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф….

Разговор двух подруг.
– Скажи, а поза наездницы – это как?
– Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
– Фирма “Ланит”, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
– Алло.
– Да, слушаю.
– Я вчера у вас компьютер покупала.
– И?..
– Он… сломался, можете… починить?
– Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
– Громче? Не могу… Муж услышит – убьет…

– Быстро сложите в этот чемодан 1 миллион долларов в мелких купюрах!
– Нет!
– Разочарован.

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты – не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
– “Что вы этим хотели сказать?”
– “Да я хотел вас напугать!”, последовал ответ. На что женщина говорит “Напугайте меня ещё раз”, это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос “Что вы хотели этим сказать?” “Я хотел вас напугать! ”
-“Напугайте ещё раз”. Мужик изнурённым голосом: “Гав, Гав”.

– Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
– Не хочу показаться бл…дью, но я согласна.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда – Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
– Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
– ябеда

Гадалка – клиенту:
– Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.

– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.

– Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
– Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б”@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает… он увидел веник и навзрыд говорит:
-Родная… не улетай… это в последний раз!!!

Фраза доктора: “До свадьбы заживет!” – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты! Здорово! Как назовём?

– Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
– Хорошо, сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !
Это его остановило ?
Монтажная пена кого угодно остановит !

– Жора, я, наверное, брошу пить!
– Почему?
– Ты эту зиму помнишь?
– Конечно, помню!
– А я нет!..

Коллеги общаются:
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Да нет, друга с днём рождения поздравлял.
***
Просыпаюсь утром и осознаю – мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
— почему у вас такой вид? где вы ходите?!
— эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
— да? Ээээ… Ну давайте реферат…. А почему нет моей рецензии?
— так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
— серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

Мужик в лесу грибы собирает. Вдруг из кустов выходит бабка:
-Мужик, ты, наверно, меня изнасиловать хотел?!
-Да ты что, бабуся, и не думал даже…
-А придётся,- говорит та и достаёт из-за спины обрез

Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.

Яценюк:
– Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: “Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене”.
Путин:
– Хороший договор, но его надо немного поменять.
– Каким образом?
– В первом слове надо заменить букву “а” на букву “у”.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!

Девушки, помните…те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.