Вроде и не блондинка

..
Магазин запчастей (довольно крупный),отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
– Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
– На какую машину?
Деваха:
– На мою!
Продавец:
– ???!!!
Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
– Марка?
Деваха:
– ???!!!
Продавец:
– Как называется?!
Деваха:
– Фольцваген!
Продавец:
– Модель?
Деваха:
– ???!!!
Продавец:
– Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
– А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
– ????!!!!
Очередь:
– ??????!!!!!
Деваха:
– !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”.
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
– ПОЛО!!!!!
Деваха:
– ??????????????
Продавец:
– Уффффффффф!!
Очередь:
– Уф!Уф!Уф!
Продавец:
– Год рождения?
Деваха:
– 1978!
Продавец:
– ?????!!!!!
Очередь:
– ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
– ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до
него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
– Год выпуска машины?!
Деваха:
– 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
– Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
– Чего?!
Очередь:
– !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
– БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
– ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
– Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
– Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
– Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
– Есть Luсаs.
Деваха:
– Это что – модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
– Нет – это марка!
Деваха:
– ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
– Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
– А задние?
Продавец:
– Тоже есть.
Деваха:
– Какие?
Продавец:
– Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
– Не надо!!
Продавец:
– Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
– НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
– !!!!????
Продавец:
– !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!