Уважаемые колеги …

– Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека
– Ети.
Но мало кто знает, что это имя – произошло от “ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая херня пробежала!”

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
– человек с юмором – говорит мужику:
– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
– Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:
– Ты что делаешь?
– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

Украина никогда газ не воровала! Тырить – тырила. Но чтобы воровать…

Просыпается мужик утром, смотрит за окно – а там… ни птичек, ни травки, ни листочков…
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу – и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик – пиво пьёт и бутербродом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
– А шо?
– Ну ты посмотри – ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет…
– Ну и что? Зима ж ведь…

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
– Слышь, Мань! Не могу терпеть!
– А ты давай прямо с люльки!
– Да ты шо! Там же люди внизу!
– А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
– Да я ж наебнусь!
– Да не! Я тебя держать буду!
– Крепко?
– Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
– Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
– Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
– Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
– *Б А А А А А А А А А Т Ь!!!!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
– Че надо?
– Да так, хотел ключ на 13…
– Нее, я до 40 руками, руками…