Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом …

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
– Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
– Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
– Я люблю родео.
– А как это? – спpашивают остальные.
– Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты…

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
– А где все-то?
Мужская мысль:
– А наши все уже внизу собрались!

– Маврыкиевна, ты когда-нибудь с мужчинами спала?
– Ой, да разве с ними заснешь?
– Значит спала!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила…
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Один мужик к другому:
– Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

— Иванов, Вы — дурак!
— Но товааарищ капитан…
— Это приказ!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой…

– А ты чем занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю…

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?»
Англичaнкa:
– Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
– Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
– Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: – У кого есть вопросы по ситуации “винный магазин”?
Один агент тянет руку.
– Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе “Мужики, опять портвейн не привезли! ”
– в каком месте должен стоять неопределенный артикль “б%я”?
– Учу вас, учу! Неопределенный артикль “б%я” в данной фразе может быть употреблен как “ДО” любого слова, так и “ПОСЛЕ” него!!! ..

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена – колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Мужику надо было переплыть на другой берег. Речка неширокая. Ну, он залез в нее, плывет. Вдруг его кто-то за я2222 хватает и говорит: плюс два или минус два? Мужик, делать нечего, отвечает: плюс два. Вылазит на берег, смотрит, а у него четыре я222.
Ну, думает, обратно поплыву, ему скажут: плюс два или минус два? Он и ответит минус два.
Плывет обратно, тут его кто-то за я222 хватает и говорит: плюс четыре или минус четыре?

– Мам, а что такое член??? …
Пришлось объяснить, что это – п22222 у мальчиков…
– Ерунда какая-то получается. П22222 – это главный член предложения.

Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
– Мама, да я и не думала!
– А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
– Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

– Ты теплые вещи взяла?
– Да. Семь бутылок.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
– Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
– Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
– Исполнено!
– Парк роллс-ройсов с многоэтажными гаражами.
– Сделано!
– Гарем красавиц-жен…
– Готово!
– Теперь второе…

– Мам, давай возьмем котёнка!
– Нет доча, когда он вырастет будет с2222 в углах!
– А тигрёнка?
– Нет, когда он вырастет, с2222 в углах уже будем мы.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
– Баб за борт, мужиков в трюм, потом их т22222 будем.
Бабы жалобно: – Так мужики же не т222222!
Мужики из трюма:- Т222222, т2222222222

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит – слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
– Икс, игрек, и крaткое… Ничего не понимaю! Х#22я кaкaя-то!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут – так мальчика и назовут.Поэтому и зовут-то их всех то Пeдoро, то Гомес, то Хулио.

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
– … Ну тогда повтори, что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые я222… И если на эти я222 наступить, то даже на лошади от них х22 с22222ся!

В деревенском магазине:
– Зина, мне упаковку презервативов.
– А Светка уже купила!
– А, ну тогда ладно…

По телевизору реклама:
– Мы одеваемся в «Снежной королеве»
– А вы?”
– Ребёнок, не отрываясь от раскраски: “В коридоре!”

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать…!!!!

Самая нелюбимая поговорка сапера: “Одна нога – здесь, другая – там”.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки там вообще нет.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Где ты был?
– В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Приятель приехав из Гермнии рассказывал: “Ходили с женой там в баню, да всё как и положено мужики и женщину, все голые…, выходим из парной и в бассейн и вдруг вокруг моей благоверной расплывается красное пятно, все из бассейна быстренько вылазят…, банщик бежит…, ручками машет и все дружненько, что то лопочут…, оказалось они в воду какую то хрень добавляют, что бы в воду не ссали… Ну так, что? Заплатили штраф, да свинтили по быстрому.”

Приближающаяся зима навеяла…
В школе дело еще было – класс десятый… приехали на турбазу… а там
девчонки отдыхают!!… мы оживились:
– Давайте, девчонки, в снежки!!
– Давайте!!
… потом выползали оттуда в синяках – оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала… они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ…

Клиент официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы… это вы за нами доедаете.

— Пап, а как называются жены, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное… !

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

– Милая, ты упала?
– Нет, б***ь, резко легла!

ГОСПОДИ!!!!….Какие же мы, ЖЕНЩИНЫ… дуры… Написала ему ночью: “Давай расстанемся, у нас ничего не получится”. Смотрела на телефон 2 дня… На 3-й день он позвонил и спрашивает: “Отошла?!! Сейчас приеду!!”.. Чуть не умерла от счастья!!!

Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?

Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.

— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл*дь!

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
– Ну, а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду ??? Я же в командировке…

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е@@@шь!

Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
– Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
– А за что же их так наказал Бог?
– Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
– Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
– А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…

Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
– Привет, меня Вадик зовут!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
– Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
– Давай сотню, сама уйду!

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
– Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
– Потому что не рaзбaвляю!!!

– Чего опять губы обветренны?
– Погода и девки.
– Это как?
– Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили. . .

****Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та,как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли!

Маленькой девочке задали вопрос: – Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: – Одни вырастают орлами, а другие козлами!

***
Препод идёт хмурый.
Коллега:
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – тогда продолжим наш разговор.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: “Туалет закрыт на ремонт”
и ушел в гараж.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

В избе неуютно,
На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились-
Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси?

Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
– В засаде.
Теща из кухни ехидно: – Ну и как, засадил?)))

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
Мужик: -Я это не заказывал!…
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!…)))

Жена мужу:
– Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
– Вон видишь за окном ‘Мерседес’ чёрный стоит?
– Да!
-Вот точно такого же цвета колготки!

Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает кошелек и…
Врач: Но вы мне сегодня не должны платить.
Я и не собирался. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз….

Только один американец не имеет претензий к России -это колорадский жук!

С криком: “Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку!

Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный. Муж смотрел, смотрел на всё это – результатов ноль, и говорит:
Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))

Две пьяные… – “Галя, мы в джунглях?”
– “Наташа, убери укроп с очков!