Письмо дедушке Морозу!

Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее)

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне

двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал

сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох

парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире,

пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день

больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это

несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там

бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть

хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то

рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый

Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после

стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже

надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с

тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности

тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,

который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо

введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,

каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без

трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда,

черт возьми, кончится эта мука?”

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,

и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно

задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и

прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно

из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро

соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже

раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично

выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет

машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это

парашюты!”

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин –

гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас

кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о

чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,

дорогая” – и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”. Мы,

женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,

всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,

и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!” Но мы

чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:

чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная

близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,

который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно

невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: “Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых

носках!” Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда

мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их

жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к

любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не

дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы

круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я

бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке

обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в

районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся

доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной

инфекции,хотя гораздо ужаснее…

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На

стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам

языки – ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!