Футбольные анекдоты

«Встречаются Месси, Роналду и Балотелли…»

FootballTop.ru в период осенней депрессии пробует поднять настроение читателей подборкой футбольных анекдотов.

Подобная идея возникла во время написания текста о мотивирующих цитатах политиков. В абзаце о диктаторе Франко нашелся прекрасный испанский анекдот конца 1950-х.

Мальчик на улице просит у Франко два автографа.
― А зачем тебе два?
― Я смогу поменять их на автограф Ди Стефано.
Говорят, что сам Франко очень любил эту шутку.

Множество анекдотов обыгрывает тему Марадоны и наркотиков. Вот один из них.
Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

Свежий украинский анекдот, посвященный политической карьере Андрея Шевченко:
Криштиану Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: «Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата ― 10 миллионов».
Балотелли: «А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали».
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: «Парни, а кто такая Наталья Королевская?»

Анекдот-афоризм:
«Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые клубы». Роман Абрамович.
Вероятно, следующий анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010.
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

В Италии очень много шутят по поводу интеллекта капитана «Ромы». В свое время Тотти признался, что в жизни прочитал всего одну книгу.
Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и увидел надпись: «От двух до трех лет». После этого радостно воскликнул: «Выходит, я ― гений!»

Анекдот времен, когда котировались шутки про Онопко.
Чемпионат мира. Разговорились француз с русским.
Француз:
― Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
― Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.

Шутка про Торреса. Почти неактуальная.
Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес. Он тебе ничего не сделает.

Видимо, после поражения от Словении:
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
― Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
― За счет заведения!