Улыбайся. Жизнь прекрасна. 30 августа 2024

By VAM _Юмор и развлечения 0 Comments

Жена мужу:

— Разожги во мне костер любви.

Чуть погодя:

— Ну, хоть спичкой почиркай…

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?

— С мальчиками!

— А почему с девочками не играешь?

— Денег нету!

Учит лошадь ходить на передних ногах? ))

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.

— Одобряете ли вы поправки к конституции?

— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых..

Слегка обалдевший журналист спрашивает:

— Извините, в какой стране?

— В нашей.

— А из какого вы города?

— Из Тель-Авива….

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

О, вот интересный дизайн для моей дачи! ))

На лавочке сидят три бабульки и “перемывают соседям косточки”., Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

— А любовник то у неё мужик женатый!

— С чего бы это?

— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит “Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей”. Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир!

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек что-ли?!… Жалко его конечно.

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Нет!

— Готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, шлюпок нет!

— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…

“Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния “- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Оптические причуды Природы

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер, — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей.

Майор пишет заявление своему руководству:

“Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся” головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере. . рублей”,

(на ремонт лестницы).

На груди утеса-великана ночевала тучка золотая

Офтальмолог:

— Прочтите эту строчку!

Пациент:

— Не могу.

— Да у вас близорукость!

— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

— Ну, , и на какую оценку сдал экзамен?

— На присягу.

От осинки не родятся апельсинки

— Ты меня любишь?

— Да.

— А шубу мне купишь?

— Да.

— А серьги?

— И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные…

Во какие у меня глисты!

Жилец стучит в квартиру соседа:

— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, , была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Противоугонная система томоГАВК

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла.

— Доигралась..

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

—… Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя — “H”.

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей., А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя — “В”.

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…

… Тут тянет руку Вoвoчка:

— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя — “Й”!

— Вoвoчка!!! Вoн из класса!

— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

сейчас вылетит птичка!

— Актуальная сказка — Удалёнушка.

— И братец Диванушка.

— Как ты к алкоголю относишься?

— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Крутой папка

Прямая линия:

— Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!

— Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста…

Хорошо, что жизнь всего одна.

Две жизни работать я бы не выдержал.

чувак решил, что будет весело, когда выехал на встречную полосу по луже прокатиться

тро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, , который сам приготовил для тебя.

Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:

— Что же он такого натворил?

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.

— Спасибо, , доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Вот оно наше все – сидим и ждем халявы!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

— Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

— Подержи верблюда!

— Как у тебя прошел день?

— День прошел не у меня, а по мне.

Сейчас гаечку отвинтят – жопа и отвалится!

Перлы преподавателей

— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— Пусть падает шарик… круглый.. вертикально… да, пусть будет вниз.

— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

— Здесь и так душно, а еще вы орете!

— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

— Вы должны быть грамотными людями.

— Правая рука достаточно широко используется в физике.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!

— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “Стой в очереди как все, козёл” P. S. Я — врач.

А башня всё стоит

Русский национальный менталитет:

— [м]ля, вообще ничего не видно, сказал водитель и прибавил газу.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

— Нафига?

— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:

— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

— А ща поезд поедет, мы все и покурим…

Вернувшихся домой – признают альпинистами и отправят на другую скалу.