Чат неактивен

Здравствуйте …

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
***
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.

Она:
– Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим!
Он:
– А папа с мамой разрешит???
Она:
– Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Одесский дворик:
– Сёмочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты замужем… И трое суток не была дома…
***
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
– Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила “Не знаю”.

– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.

Объяснительная: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…”

– Вась, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не спали?
– Я сама в шоке!!!

– Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку – назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила – назвала Ашотом… Сижу, курю… думаю…

Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

ПРИ РАЗВОДЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ОДНА СКОВОРОДА…..Благодаря которой Я ЗАБРАЛА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ…)))))

Неопытная гадалка нагадала мужику два года без секса… Мужик тут же ей доказал, что она шарлатанка)))

На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат!

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

– Привет!
– Привет
– Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы
***
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик… ))))))
***
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
– Дети, а что нового строиться в нашем городе?
– Школа.
– Библиотека!
– Музей!
Вовочка:
– Публичный дом.
Тут ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
– Куда же вы? Там только фундамент залили!

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
***
Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
***
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим…
***
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
– Hу, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

-Бабушка, а какая кровь на вкус?
-????
-Ну папа говорит ты у него кровь пьешь
-Внучек, до он же безмозглый
-Да я знаю, мозги ты у него еще в прошлом году съела
))))

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: – Да кури, пей, баб домой води – может хоть женишься в свои 44 года!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
“Я тебя люблю!”,
“Ты моё счастье!”,
“Спасибо, что ты есть!”.
Потому что, ровный асфальт – редкость и его нельзя не любить.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.

– Самая большая ошибка в твоей жизни?
– В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Во время выступления Путина в Кремле три депутата “Единой России” были госпитализированы со сломанными ладонями.

Заходит мужик в автобус и кричит:
-Слава Украине!
Ему народ отвечает:
-Пошел на х@й!
– Ну, слава Богу, свои!!!

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы “Ленинград” просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
– Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала))

Чуть не умерла от смеха…Выбираю цветы на рынке и слышу…тетка-продавец орет мужику:ПОНЮХАЙ У МЕНЯ…!НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ..!

Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — …вот это, я
понимаю…сервис!))))))))))

В маршрутке старушка долго смотрит на парня, жующего жвачку, наклоняется к нему и говорит:
– Зря ты, сынок, все это мне рассказываешь, я ведь глухая.

Звонок в службу поддержки:
– Алло! Это кто!?
– А вам кто нужен?
– Ну… кто-нибудь…
– Это я!

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на уроке…

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
– Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
– В каком смысле, Сергей Иванович?
– Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!!!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Мент останавливает водилу:
– Опанас! да вы пьяны?
– чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха….
-…ясно! Эй, а что за связный мужик в багажнике?
-.. от него родила!
***
– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье!?
– Да ты оптимист…
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Без понятия.
– Я так и думал!
***
Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”.
***
Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель

фразу “спел Лепс” можно читать в обе стороны

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?!
***
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments