Вовочка приходит в школу и говорит учительнице …

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в “Красный крест” перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не е@анулся!

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : “И больше у меня ничего не проси! ”

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п… . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
– А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
– Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
– А если не поступит, так ментом и останется??
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
– Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
– А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
– А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Мужик от безысходности переехал из города в глухую деревню в надежде поправить жизнь, став фермером. Через год решил зарезать свинью, дабы прокормить семью, но сосед сказал : неразумно, пусть, мол, опоросится сначала, и порекомендовал владельца хряка на хуторе верст за 5. Мужик подумал, посадил свинью в тачку и повез к производителю. Хряк потрудился на славу и мужик довольный, но усталый привез свинью домой. Наутро будит жену: сходи, посмотри, не появились ли поросята? …. Решил, что-то не склалось! Опять грузит свинью в тачку и на хутор. Домой вернулся обессиленный. Утром опять посылает жену в свинарник, та возвращается и говорит: поросят пока нет, а свинья уже сидит в тачке.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
– Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
– Yеs I dо. А х%ли толку?

женщина у врача
-доктор,у меня ноги чешутся
-в каком месте?
-между большими пальцами..

Женщина у себя дома занимается
уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
– Добрый день. Прошу прощения за
любопытство, как вы относитесь к
анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На
следующий день опять звонок. Тот же
мужчина:
– Здравствуйте. Извините за
беспокойство. Скажите, пожалуйста,
любите ли вы секс в позиции 69?
– Убирайся, сволочь, или милицию
вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
– Если я кажусь назойливым, не
обессудьте, но нравится ли вам во
время оргазма слушать
непристойности?
– Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и
пеняй потом на себя.
И, действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
– Если он еще раз придет, я стану за
дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
– Здравствуйте, рад вас видеть.
Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
– Весьма.
– А анальный?
– И анальный.
– А 69?
– Очень люблю.
– А с садомазохизмом?
– Обожаю.
– Тогда, пожалуйста, передайте своему
мужу, что, если у него есть под рукой
всё, что надо, зачем он спит с моей
женой?

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
– Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , …
Тут стюaрдессa объявляет :
– Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa – туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
– Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
– Онa нaм скaзaлa , что трахaть можно только тех, кто кaшляет!

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
– Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза – отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – отгадал…
утром просыпается, жена надутая.
– Дорогая, ты чем обижена?
– Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!

Дарагой, что ты в Масква видель!
– Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. Кдругой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ эбать, сюда пабежял – нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

– Папа, а чем занимались пионеры?
– Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом…
– Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю – кто из них суженый?!

Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женская радость…

Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО “Пенздизельмаш”?

Вовочка — матери:
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Ну раз такая пьянка добавлю:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно! Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А после послезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:
– Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
– Если я съем ещё кусочек – то ты во мне уже не поместишься.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

– Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
– Что дорогая?
– Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны – “Волкодав”!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
– Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…

– Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
– Сынок, давай выпьем водочки?
– Да нет, я лучше шампанского.
– Сынок, поешь шашлычку?
– Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
– Ты куда?
– Если он сидя ссать будет – застрелю!!!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас ее купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А, почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? – Жена врезала…
– А за что?
– А я её на ТЫ назвал…
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит: “Что-то давно МЫ сексом не занимались”. А я отвечаю: “Не МЫ, а ТЫ”.

– Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут “х%й”…

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… – Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: – Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-“Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
“32 – это норма! ” пришили пациенту 12 пальцев.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
– Что, подкашиваются?
– Нет, раздвигаются.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

– Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
– Конечно есть!
– А больше, чем у Семенович?
– Тебе три надо, что ли?

Встречаются два очень чахлых старца. Один – другому:
– Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
– И что?
– Ну, угостил, поначалу.
– И?
– Ну, пообщались немного.
– Ну?
– Потом поехали к ней…
– И что? Что дальше-то?
– И там я ей каааак вдул!
– Ну прямо так уже и вдул…
– Ну, вдул – не вдул, но вкомкал как следует!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася подумав:
– Не-е-е… кривляться будет!