Водку будешь …

– Водку будешь? – Нее-не-не-не… не откажусь! Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии… Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано! ” – Папа, а чем отличаются льготы от привилегий? – Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки. «Я тебе перезвоню, как только освобожусь». Теперь поняли, как грамотно послать человека нах? В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча… Счастье – это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется – и вдруг слышишь фразу “Я в вашем городе проездом… “. Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель. – Умная? – Да. – Послушная? – Да. – Преданная? – Пятый раз продаю. Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка… – Ну, а ты чего? – Ну, только я к ней… а тут поклевка. – Да, поклевка – это святое! Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво – бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину – просто – пи%%%%%%с… ! – Ты выглядишь, как одинокая женщина. – Что ты имеешь в виду? – Слишком ухоженная, слишком счастливая. Прибегает муж домой и кричит жене с порога: – Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс! – Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! – Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется. – Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на “Лебединое озеро” звала, кто с удочками приперся?! Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: – Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: – А я уже пять минут как вставил! Секретарша: – Ой, какой он у вас большой! Километр за хлебом – далеко! ! Два километра за пивом – фигня! ! Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: “Сударь, защищайтесь!” – Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? – Вот это да! А за что? – Не знаю… Тест-драйв, наверное… Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: “Проститутка! “… Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии. Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: – Уроды! Ни страной, ни хр . .м своим управлять не умеют! – Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? – Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! Встречаются два друга. Один говорит: – Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: – Думаешь, собака даст??? Учительница спрашивает Вовочку: – Что импортирует Индия в нашу страну ? – Не знаю. – Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? – Что, неужели рассол? Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине – привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли! Жена: – За мной ухаживали самые красивые и богатые – не то что ты! – Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев. – Алло, это секс по телефону? – Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже. Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку. А я боюсь летать на самолетах… – А я на поездах боюсь. – На поездах-то чего? – Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно! Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: – Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? – Вася, кто бы говорил: “Нажрался”? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: – Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи… В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: – А крышку поднять или как? У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки “Пропи%%он”. Спрашивайте у начальства “Ой, какая славная белочка! ” – умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. “Не местный” – догадался скунс и гнусно захихикал. Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? – Да. – Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. – У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно… – Зай, я не сдала на права. – А что завалила? Теорию? Практику? – Инспектора, дерево и двух бомжей… Телефонный звонок толстой женщине: – Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: – Даааа… . хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня! … – Люся, ну давай… – Я не могу, когда он смотрит! – Кто? – Кот. Шварк. “Мяу! “. – Все, он на кухне. Давай! – Я не могу. – Ну что еще? – Хомяк… – Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. – Я хочу, чтобы он смотрел… Трубку поднимает отец троих дочерей. – Приветик! Это ты, моя рыбка? – Нет! Это хозяин аквариума! Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: – Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался: – Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: – Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! – О’кей, сэр, – соглашается фермер. – Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: – Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . . – вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? – а у вас Асrоbаt стоит? – (с грустью): да щас уже все реже и реже… Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия: “В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут”. – Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. – Все правильно! бережет энергию… Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: – Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. – Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… – Ну, шейху нетрудно продать. -… да, если – Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! – Ваша дочь еще не замужем? – спрашивают на Привозе у торговки курами. – Нет, – отвечает та. – С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают… Шеф на собрании: – Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. – Шеф, нам бы зарплату… – Так, начинается! Я уже купил шоколадки! Пришли овцы к председателю колхоза: – Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! – Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? – Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса… – Да нате, нате, умалишенные… Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: – Ты эту бумажку подписывал?! – Так вынудили же… – Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: – Видишь там такую маленькую щеколдочку? – Наверх, наверх ее! – Влево тяни! – Нет, вправо! Вправо! Толкай! – Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: – O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Много лет назад, классе в 5, спросили у учительницы английского как переводится “фак оф”. На что получили ответ “изнасилование крупного рогатого скота”. – Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! – Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности… – Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! – Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! – Машина где?! ! – Это ваша крыса тут бегала? – Это не крыса, а карликовая такса! – Кот сожрал – значит крыса. – Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! – Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности… – Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! – Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! – Машина где?! ! – Это ваша крыса тут бегала? – Это не крыса, а карликовая такса! – Кот сожрал – значит крыса. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться. Разговаривают двое бизнесменов: – Как дела? – Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон. – А жена? – У жены тоже пятый размер. – Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? – Там говорят, что Деда Мороза не существует. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: – Он на грудном вскармливании или на искусственном? – На грудном! – Раздевайтесь… Снимите лифчик…! Врач долго мнет сиськи и выдает: – Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! – Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла. – Новый русский садится в свое купе, достает колбасу, сыр, икорку, коньячок. Напротив сидит молодая мама с маленьким сыном. Он ему -Угощайся, пацан! М. -Мой ребенок сыт! Н.Р. -Да пусть не ссыт, пусть угощается! Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: – Ты кто? – (оглядываясь) Я – офицер, а ты? – (тоже оглядываясь) А я лошадь! — Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: “Трахнул бы любую”. А ловелас смотрит и думает: “Трахнул бы каждую”. Блондинка в магазине: – Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? – А разница между “этим и этим телефонами” в том, что вот это – MP3-плэйер, а это -фотоаппарат… Рядовой Петров, выйти из строя! – Есть! -Снимай штаны… Снимай трусы… Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена,а письмо матери написать не может… – Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них.. За столом: – Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. – ??? И что он будет делать? – Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех… Два грузина: -Дарагой, слюшай… Вазисубани пили, Кинзмараули пили… а чито там в углу в большом кувшине??? – Так это ми нассали… – Ну раз пить нечего- давай МИНАСАЛИ… Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” – ходит – куда хочет, и берет – что хочет. – Послала своего за картошкой, а его сбила машина… – Ужас! Что делать-то будешь? – Да не знаю… рис наверное! – А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается? – И чем же? – “Ну, погоди!” на четверых смотрят! – Вернётся домой – прибью заразу!.. Решил Пу…н в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю: – Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери. Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Пу…н уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Пу…н у него спрашивает: – Что случилось? Почему ты пьяный? Охранник отвечает: – Подхожу я, значит, к местным и говорю: “Здравствуйте, я телохранитель Пу…на. Я только что убил эту свинью…” И тут мне начали наливать. – Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? – Есть, но ему еще два года сидеть. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: – Почему это произошло? – Не понимаю! Все в баню – я в баню, все пиво пить – я пиво пить, все в карты играть – я тоже, все по бабам – я тоже. Все сессию сдали, а я нет! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: – Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой? Грудь – это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила. Телефонный диалог. Она: – Ты скоро придешь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): – Дай мне… – Дам. А когда придешь? Жалуется жена мужу. Иду говорит с работы, вижу 100$ валяется… наклоняюсь за ними, думала нашла…. чувствую, зарабатываю… Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты за..ал, давай работать! – Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. – Да, мне об этом уже говорили. – Ну и что вам сказали? – Да, так и сказали: “Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!”. – Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! – С чего это? – Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! – Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: – Вам для взрослых или для детей? – Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! – What did you say? – Да я говорю: двумя руками черпай! В самолете пассажир спрашивает стюардессу: – Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: – ТУ – это значит, что фамилия конструктора – Туполев, 150 – количество пассажиров,4 – экипаж. Пассажир: – А что значит 2Б? Стюардесса: – А это мы с Маринкой.