Чат неактивен

Вчера проснулась, а тебя нет …

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? А где ты проснулась, дорогая? *** Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! *** Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: – Вань, мы ведь уже поженились? – Да. – Дай на шею пересяду. Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом… Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: – На собаку тоже билет брать надо! – Так это и есть на собаку. – Тогда, ваш билет? – Хотите, могу выйти. *** Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: – Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила – А зачем нам люстраааа? – А шоб Вы видели, …., чем ночью занимаетесь!!!! *** Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть….. помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА…: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!! Молодая женщина приходит к ворожее. – Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж? У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца – 120 баксов, за быка – 80, за хряка – 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: – Твой старший брат обрюхатил мою дочь! – Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та, – это только на выход. Экскурсовод: – Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: – А кто такой Трещин? 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки – красная, синяя и зелёная. Буш говорит: – Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную – и определённой стране 3.14здец. Гавел такой: – Круто. Буш продолжает: – А вот если нажму на синюю – могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: – Круто. Буш дальше говорит: – Ну а если нажму на красную – всему миру 3.14здец, кроме Америки. Гавел: – Круто, только это всё **йня. Буш удивлённый такой: – А почему? – Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один – золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср*лась посреди коридора Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика… – Кто это, муж? – Не бойся – Нет, ну кто?? – Никто не придет – Нет, ну кто??? – Да это я до операции. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не “о-го-го”, дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: – Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл. Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!” Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! – Как я тебя узнаю? – Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. – Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой. – Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую… ммм… а теперь оближу…ооо… – Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? – думали я прораб… – У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… – Чего? – Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… Как-то встретились две замужние подруги: – Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь… – Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! – И что же, мне целую неделю ходить в наморднике? Бабушка говорит внучке : -Запомни ,внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь! -Бабушка,а у тебя была любовь? -Была ,внученька, была…(и гордо так говорит)…Моряки! Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая – “Моему котику!”. Купить, что ли, своему козлу? Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! – По селектору? – Нет бл*ть, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!! Вован, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули… – С чего ты взял, Димон? – Люди во дворах колодцы начали рыть… В автобусе напротив деда садится панк. Порезанная одежда висит лохмотьями , весь в пирсинге, на голове ирокез выкрашен в красный, синий, желтый и зеленый цвет, в ушах огромные серьги с цветными перьями. Дед не моргая долго в упор смотрит на панка. Панк засмущался и говорит: “Что привлекло ваше внимание дедуля ? Или вы небыли молодым? “-“В молодости я был матросом на торговом судне и вот помню стояли мы на рейде в Сингапуре , я тогда напился в хлам и трах… . ул попугая ! А сейчас смотрю на тебя и думаю, ты не мой сын? ”
Рядом с банкоматом, вмонтированным в стену дома, на бордюре сидит мужик, пьет пиво. Люди подходят, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: – Слышь братан, а как вы в него играете? Нищий попросил: “Господи, сделай так, чтобы я увидел на тротуаре сотню и мне не захотелось ее поднять!”. Бог подумал и наградил его радикулитом. – Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней? – Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов. Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: – Вот тёлка зашибись! Отец: – Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: – Мля! Подсак забыли!.. Экзамен в МИФИ: – Как происходит распад урана? – На всё воля божья. – Садись, 5. Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль… В операционной: – Доктор, мне больно! – Тихо! У нас экзамен!! ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”. Соседка соседке по поводу декольте: – Мадам, у вас сердце на двор! Девушка в баре подходит к стойке, зовет бармена: “Молодой человек, вас можно на секундочку?”. Тот подходит, в глазах явный интерес. Она грациозно перегибается через стойку, касается его руки, плеча: “Вы здесь хозяин?”. Он, постепенно разогреваясь: “Пока нет, но надеюсь…”. Она берет его за ушко, гладит по шее, волосам: “А где же хозяин?”. Парень, возбуждаясь: “Будет… позже…”. Девушка очень сексуально засовывает ему пальчик в рот. Обезумевший бармен эротично, в такт медленной музыке начинает его посасывать… Через некоторое время девушка неожиданно делает шаг назад, изменившимся голосом: “Когда вернется хозяин, передайте ему, что в дамской комнате нет туалетной бумаги!” – Петров!! Вы почему опять опоздали на работу?!! – Простите, шеф, я проснулся, как обычно, в 6 утра, но поднимаясь, ударился виском об угол подушки и потерял сознание на 2 часа! Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку. На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: — Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки… Что он говорил дальше — никто не слышал. Уходит мама в гости: – Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: – Мам, а почему до пояса? Мама: – Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: – Ну что дети пришел папа? Дети: – Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): – А как же змей? Дети (гордо): – Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments