Вчера проснулась, а тебя нет …

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? А где ты проснулась, дорогая?

***

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом… Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
– На собаку тоже билет брать надо!
– Так это и есть на собаку.
– Тогда, ваш билет?
– Хотите, могу выйти.

***

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
– Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
– А зачем нам люстраааа?
– А шоб Вы видели, …., чем ночью занимаетесь!!!!

***

Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть….. помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА…: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца – 120 баксов, за быка – 80, за хряка – 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
– Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
– Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
– Ты каждый день такое носишь?
– Нет, – отвечает та, – это только на выход.

Экскурсовод:
– Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
– А кто такой Трещин?

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки – красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
– Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную – и определённой стране 3.14здец.
Гавел такой:
– Круто.
Буш продолжает:
– А вот если нажму на синюю – могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
– Круто.
Буш дальше говорит:
– Ну а если нажму на красную – всему миру 3.14здец, кроме Америки.
Гавел:
– Круто, только это всё **йня.
Буш удивлённый такой:
– А почему?
– Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один – золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср*лась посреди коридора.

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
– Кто это, муж?
– Не бойся
– Нет, ну кто??
– Никто не придет
– Нет, ну кто???
– Да это я до операции.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не “о-го-го”, дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!” Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

– Как я тебя узнаю?
– Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
– Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

– Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую… ммм… а теперь оближу…ооо…
– Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? – думали я прораб…

– У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Как-то встретились две замужние подруги:
– Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь…
– Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
– И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Бабушка говорит внучке:
– Запомни, внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь!
– Бабушка, а у тебя была любовь?
– Была, внученька, была…(и гордо так говорит) …Моряки!

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – “Моему котику!”. Купить, что ли, своему козлу?

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет бл*ть, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!

Вован, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули…
– С чего ты взял, Димон?
– Люди во дворах колодцы начали рыть…

В автобусе напротив деда садится панк. Порезанная одежда висит лохмотьями , весь в пирсинге, на голове ирокез выкрашен в красный, синий, желтый и зеленый цвет, в ушах огромные серьги с цветными перьями. Дед не моргая долго в упор смотрит на панка. Панк засмущался и говорит: “Что привлекло ваше внимание дедуля ? Или вы небыли молодым? “-“В молодости я был матросом на торговом судне и вот помню стояли мы на рейде в Сингапуре , я тогда напился в хлам и трах…ул попугая ! А сейчас смотрю на тебя и думаю, ты не мой сын?”

Рядом с банкоматом, вмонтированным в стену дома, на бордюре сидит мужик, пьет пиво. Люди подходят, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь братан, а как вы в него играете?

Нищий попросил: “Господи, сделай так, чтобы я увидел на тротуаре сотню и мне не захотелось ее поднять!”. Бог подумал и наградил его радикулитом.

– Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
– Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
– Вот тёлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Мля! Подсак забыли!..

Экзамен в МИФИ:
– Как происходит распад урана?
– На всё воля божья.
– Садись, 5.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”.

Соседка соседке по поводу декольте:
– Мадам, у вас сердце на двор!

Девушка в баре подходит к стойке, зовет бармена: “Молодой человек, вас можно на секундочку?”.
Тот подходит, в глазах явный интерес. Она грациозно перегибается через стойку, касается его руки, плеча: “Вы здесь хозяин?”.
Он, постепенно разогреваясь: “Пока нет, но надеюсь…”.
Она берет его за ушко, гладит по шее, волосам: “А где же хозяин?”.
Парень, возбуждаясь: “Будет… позже…”.
Девушка очень сексуально засовывает ему пальчик в рот.
Обезумевший бармен эротично, в такт медленной музыке начинает его посасывать…
Через некоторое время девушка неожиданно делает шаг назад, изменившимся голосом: “Когда вернется хозяин, передайте ему, что в дамской комнате нет туалетной бумаги!”

– Петров!! Вы почему опять опоздали на работу?!!
– Простите, шеф, я проснулся, как обычно, в 6 утра, но поднимаясь, ударился виском об угол подушки и потерял сознание на 2 часа!

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
— Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки…
Что он говорил дальше — никто не слышал.

Уходит мама в гости:
– Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
– Мам, а почему до пояса?
Мама:
– Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
– Ну что дети пришел папа?
Дети:
– Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
– А как же змей?
Дети (гордо):
– Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!