Улыбайся. Жизнь прекрасна. Январь 5 2021

– Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — ” Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на”-льник”:
начальник, будильник, понедельник?

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Блин… закон о запрете мата не дает мне покоя…:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

Российский политик перед выборами:
– Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

– Продавец! Почему яйца грязные?!

– Курам такой план дают, что жо2у вытирать некогда…

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

– Может чайку попьем?

– Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

– Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

– Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа – “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

– Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? 
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой – все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться –
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день – второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день – дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
– Кто наш сортир ломает – сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
– Я, дядя Лева…
Лев его за уши:
– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
– Пришел я на первый день с утра. Сижу, …. – вдруг входит дядя Миша.
….., вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
……- вдруг входит дядя Миша, ……., вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hет, честно.

— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

Дочка в мультике услышала, фразу “С ума схожу от любви” решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
– Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно –  устами младенца глаголет истина

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать.
Я ей вслед: “СКОРО ВЕСНА!”.
Вернулась положила всё обратно.

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

– Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

– Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
– Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

– Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
– Конечно красивая! Что я, дура что ли? 

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

– Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

– Чё? Чё ты гонишь!

– Не веришь?

Кричу из комнаты:

– Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

– Обе, сынок.

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич “Яааааааа-Хуууууууу”, ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

– Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!