Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 81

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.


– Где ты был?
– На дне рождения.
– А где это, дно рождения?

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

– Деточка, Карл Маркс был экономистом.

– Как наш дедушка Изя?

– Нет. Дедушка Изя старший экономист.


Идет детская передача “Спокойной ночи”. Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….


– Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

– Конечно, мама, оставайся.

– А зять почему молчит?

– Да это он, мама, слов от радости не находит.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

– Что стало причиной вашего расставания?

– Ложь.

– А именно?

– Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю:

– Тебе сахар в кофе положить?

А он ответил:

– Ложь.


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, … а когда притащила с собой на работу пакет с мусором…


На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?


– Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
– Так напиши ему, что ты от него беременна.
– Так мы же не спали вместе…
– И вот когда он так ответит – всем это покажешь.

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
– Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


– Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.


Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


Купила книжку: “Яды. Вчера, сегодня, завтра” (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож”.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили..

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?


Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
– Владлeн – означалo Владимир Лeнин… или Даздрапeрма – да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать “Триперoк”.
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
– Триперoк – тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения…

Два колхозника:
– Как ваш председатель?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе…


Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз не надо
так поступать с водолазами !

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем???

– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость – емy отpyбали головy!

– А если хоpошyю?

– А если хоpошyю – пpишивали еще однy..


– Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Письмо от телезрителя:

– А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?


Амбиции – это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.


Девочка второклассница спрашивает:
– Мама, а что такое аборт?
– Ты откуда это слово узнала???
– Из школьной книги для чтения.
Мать в шоке -А ну покажи!?
Та приносит книгу, открывает нужную страницу, а там написано “И волны бились о борт корабля”…

Девушка в автобусе говорит по телефону:
– Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
– Коса – это прическа такая.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.


Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

– Так и пишите, Люсенька:

– В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе – это уже слишком!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
– Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «»Дуайт Эйзенхауэр»» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.


— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…

… матрешки продают. Ленин, открываешь – Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина – Медведев, а потом – бац! – и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments