Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 72

Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

— Дорогой, кто эти девушки?

— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки

– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Если  хочешь  тусить  – туси …
Если  хочешь  бухнуть  – бухни …
Только  знай , что  в  конце  пути  …  на работу  придётся  идти !

Два друга:
– Здарова, как вчера день валентина провёл?
– Супер, напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вопрос к Армянскому радио:-
– Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
Армянское радио ответило:
– Отправьте тещу!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит
даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.

– Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

– Не-а. Лайкали всё подряд.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
– Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить…
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
– Мaмa, a не… a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Встpечаются два дpуга:
– Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…

Инструктаж в службе технической поддержки:
– … И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: “Какое программное обеспечение у вас установлено?”

– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру “Полицейский поймал маленькую воровку”…

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

– Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

– Чищу зубы.

– Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

– Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

– Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

– Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю.

Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской “Угадайте кто?”

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Собираю дочь в детский сад. Одеваемся. Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
-Дочь, ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
– Нет! Ножки без сапожек – Да!

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую

— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Есть только миг между бывшей и будущей…
… именно он называется жизнь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка? Мама, строго:— Как в России берёзка!

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!

В рыбном отделе покупатель продавцу:

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
– Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке, это они за родственниками.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

– Алло, это компания “Samsung”?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
– Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
– Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
– Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
– Чё? Чё ты гонишь!
– Не веришь?
Кричу из комнаты:
– Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
– Обе, сынок.

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту,
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
— Hу, у кого еще билеты со скидкой?

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!