Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 68
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…
Британские учёные утверждают – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
— Это вы разбили окно и бутылку?
— Да простите, сколько мы Вам должны?
— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
— Договорились!!!
Муж:
— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
— Нет ничего проще. Готово!
Жена:
— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
— Теперь какое у Вас желание?
— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
— Сколько вам лет, дорогая?
— 32.
— А вашему мужу?
— 35.
— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
– Какого чёрта я до сих пор записана у него как “Вова-шиномонтаж”?
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик…
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
– Мама, я ухожу добровольцем на войну.
– Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… Вот тут – то я его и поймала.
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера… Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: “Выплюнь хер, скажи словечко!”. В ответ услышала кашель… то ли поперхнулись… то ли проглотили что-то…
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
– Давай.
– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Все! Сон как рукой сняло.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
– Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!”
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать “Капитанскую дочку” с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы:
— Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея…
Мама в лёгком шoке:
— Кого?!
Сын:
— Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал…
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв), и ямщик к нему обращается:
— “Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?”
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.
У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:
– Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?
Немного подумав, Миша ответил:
– Это зависит от года выпуска…
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го “А”!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
– Слушай, – спрашивает побитый, – у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
– А что случилось?
– Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал – не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.
Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул – спасибо, говорю, Лидочка.
– Ну и?
– Варенька она у меня, Варенька…
Еврейская мудрость: “В Новый год сбывается все, даже то, что в другие дни сбыть не удается!!”.
– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
– Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В “воронке” арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
– Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
– Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
– Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся с2222м, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
– А ты как это делаешь?
Полицейский:
– Как обычно – всунул-вынул и все.
Негр:
– А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
– Быстрее подм222ся, сейчас займемся с2222м!
– Да ты достал! Все время одно и тоже!
– Сейчас я буду по новому.
– ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр – сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
– Ну как я этой ночью?
– Офигительно – как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»
Объявление: “Помогу ликвидировать супружеский долг. Возможна работа вахтовым методом”
– Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
– Я ещё не обедала!
Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?
– Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает – кто настоящий папа.
Будешь много знать – расстроишься…
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой “веселый” поет:
“Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…”
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.— A кто вам поручал ее покупать?
Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
– Да не! В нашей ванной!
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: “Вот туфля протерлась, вода попадает”. Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, “Сухо и комфортно”. Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: “Дайте мне прокладки.
Она спрашивает:”Какие?” Я и отвечаю: “на 43-44 размер”.
Дежурка просто лежала…
— У меня тёща ангел!
— Повезло! А моя ещё живая!
– Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
– Но ей же нравится!
– А мне не нравится!
– Таки я на ваш и не кладу…
– Жизнь, она как арбуз…
– А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…
– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал – моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: “А что?! Это у Есенина было!”.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
– И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше…
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку… И не на ту бабу.
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
– «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»