Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 63

– Три часа ночи! Кто вы?

– Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите?

– Конечно!

– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…


Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
– Задержка.
– Что это значит? – спрашивает учительница. – Нет тут никакой интересной
истории!
– Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
“задержка”, а он ей ответил: “Интересная история!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом и говорит:

– Бля, заманили баннерами!

– Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. – И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


Как дать больше свободы женщине?

– Увеличить размер кухни.

Как говорила тетя Соня, с годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы


Русский турист прибегает в жандармерию.

– Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

– Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

– Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:

— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

— «Что на ужин, Бэтмен?»

Одна подруга жалуется другой:

– Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если 2222 лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?


Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: “Пора! Спеши, мой челн усталый!”.

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

– Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
– Ну?
– Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!


– Кого хоронят, сынок?
– Милиционера, бабушка.
– Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик…

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.


Лето.
Везу тещу на дачу.
Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет.
Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще “дует” потому окна закрыты.
Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует.
Едим, маринуемся, и тут теща опять: “Мне дует! Ты выключил кондиционер? “.
Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею
Кажись, троль растет

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…


К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима! Как твои дела?

– Да, плохо, Яша!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

– Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху… давай, мол, вечером посмотрим… вот, сижу выбираю, где ч2222  поменьше…

В баре посетитель спрашивает бармена:

– Какой здесь пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить.

– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

– 100 рублей.

– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…


– Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее – плохо всасываю.

– Что такое суперсклочность?
– Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!


Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!

На интервью:

– Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

– В Воронежской.


Летят две подружки в самолёте, щебечут…
Вдруг в салоне гаснет свет:
-О, Господи, мы сейчас разобьёмся!
-Не дрейфь, подруга, это мы в тоннель залетели.

“Плейбой” планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
“Ты че разлегся на полкровати?!”


– Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

– Ты шутишь?

– Это мой подарок тебе на день рождения.

– Зря ты так, мне хватило бы и галстука…

Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете.


Беседуют двое мужиков. Один говорит: – Хочу кота купить – жена не дает. Второй: – А почему ты решил, что тебе кот даст?

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени…


Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть…


У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

– В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

– Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух “Алло”???

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!


– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!


Врач говорит:

– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять