Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 25

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном.

Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси.

Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.

Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.

Через пару минут блондинка не выдерживает: – Так мы вообще-то поедем или как?

Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: – Коля, это вообще кто такая?!..

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.

Что стало причиной вашего расставания? – Ложь. – А именно?

– Я его спросила: “Тебе сахар в кофе положить?”, а он ответил: “Ложь”.

Встречаются два глухонемых 1-го января. Один другого спрашивает (естественно жестами):

– Как встретил Новый Год?

– В очень хорошей компании, вот только теперь руки болят.

– Это почему?

– Да всю ночь песни орали.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

– Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир…

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
– Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России –
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
– Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

Беседуют два приятеля.

– Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!

– А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил – слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:

– Ну и козел!

Утром на даче жена спрашивает мужа:
– Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
– Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
– А зачем нам треугольная яма?

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж – Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю. Тест-драйв, наверное…

— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
— Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

– Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?

– Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

– Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

– Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

– Мамуууляя, где вы?

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА….

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

– Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

– Чищу зубы.

– Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

– Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

– Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

– Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

– Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
– Неужели даже у вас слышно?

– Я уста-аал… Можно я пойду домой?

– И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:”Му!”, бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да х7ли “Му!”!!! Подпол закрывать надо!!!…

Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”.
– Посадить.

Объявление по громкой связи в бассейне:
“Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку – вы забыли его надеть”.

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает: “Женщина вы к кому?”
Женщина: К мужу.
Oхраник: А что это за балон?
Женщина: Капли в нос.
Oхраник: А почему так много?
Женщина: Какой нос такие и капли.

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
– Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
– Собачье говно, 10 метров позади.

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…

… то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек, спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.