Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 2

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Девочка второклассница спрашивает:
– Мама, а что такое аборт?
– Ты откуда это слово узнала???
– Из школьной книги для чтения.
Мать в шоке -А ну покажи!?
Та приносит книгу, открывает нужную страницу, а там написано “И волны бились о борт корабля”…

– Прекрасно, что наши дети – все в тебя…

…но с этим надо уже что-то делать!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
– Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
– Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
– Сволочи.

Встречается две подруги.
– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб…

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

… матрешки продают. Ленин, открываешь – Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина – Медведев, а потом – бац! – и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей.

Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
– Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово “библиотека”.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
– Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
– Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
– Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа
по рассеянности?
– Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

– Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

– О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! – отвечает англичанка.

– Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

– Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! – говорит немка.

– Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

– Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: “Туалет на ремонте” — и ушел в гараж.

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: “Могу ли я твердо на это рассчитывать?”

– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
– Это пранкер Вован.

Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса.

Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…

…ну что могу сказать… уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего…

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!

– Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо…
– Свeта, честнo?
– Чeстно.
– Пoчувствовал, как сдавилo горлo.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.

Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа,
производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
…Молчание… “Обиделась! – решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
– Ты всё ещё сердишься
– Нет, всё ещё считаю.

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Вовочка кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

– С короткими, а почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, до куда руки мыть.

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..

— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

Для того чтобы стать женой миллиардера…

… нужно выйти замуж за миллионера…

… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе…

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
– Владлeн – означалo Владимир Лeнин… или Даздрапeрма – да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать “Триперoк”.
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
– Триперoк – тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения…

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять